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Nous sommes ravies de savoir que vous avez pu trouver toutes informations dont vous aviez besoin pour vous accompagner et vous guider dans vos choix 🙂. Cela nous motive d'autant plus pour continuer à toujours prodiguer nos conseils et à vous proposer toujours plus de choix. 29/04/2022 à 08h52 Vraiment top, j'ai reçu les couches très rapidement, la qualité est géniale que ce soit les couches ou les coussinets d'allaitement, je recommderais sans aucun doute Annaëlle D., publié le 29/04/2022 à 07h32 suite à un achat du 25/11/2021 Maman et Bébé Nature: Merci beaucoup pour ce retour qui nous fait énormément plaisir 🥰. Maman et bébé nature avis le. Le fait de savoir que vous recommandez nos produits est pour nous la plus belle preuve de satisfaction qu'un client puisse nous témoigner, belle continuation à vous dans le zéro déchet! 29/04/2022 à 08h54 Super produit! Anaïs L., publié le 29/04/2022 à 06h53 suite à un achat du 02/03/2022 Maman et Bébé Nature: Merci pour votre retour 🙂 29/04/2022 à 09h13 Couches de qualité, pas de fuite, taille grand donc facile à mettre Elise V., publié le 29/04/2022 à 05h37 suite à un achat du 07/11/2021 Maman et Bébé Nature: Nous sommes ravies que notre système de couches lavables évolutives vous plaise!
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J'en rachète tout les deux mois et demi environ. » Lorine Des fesses rouges en permanence « Quand mon fils est né, je ne me suis pas posée la question, c'était évident: couches jetables! Oui mais voilà, au bout de 2 mois, il avait constamment les fesses rouges et des petits boutons. Après avoir suivi de près la polémique sur les produits chimiques contenus dans les couches jetables, j'ai commencé sérieusement à me renseigner sur internet concernant les couches lavables et j'ai sauté le pas. Les couches lavables, on en pense quoi ? L'avis des mamans - Drôles de mums. Je pensais que cela allait être super contraignant mais au final c'est plutôt simple. Cela fait maintenant 3 mois que nous sommes passés aux couches lavables et les problèmes de fesses rouges ont disparu. » Caroline Le hasard fait bien les choses « J'utilise les couches lavables avec ma fille de 2 ans depuis sa naissance. C'est un peu par hasard que nous sommes passés aux couches lavables. On a vu un stand qui présentait les couches sur un salon du bébé… On les a trouvées très jolies et surtout cela semblait aussi simple d'utilisation qu'une couche jetable.
Un habitué bourré lui dit: – Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler? – C'est impossible! Hip! L'habitué fait la démonstration: il saute dans le vide, fait le tour de l'immeuble et atterrit sur la terrasse. Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s'écrase sur le sol. Le barman dit à l'habitué: – 'Tain Superman!! T'es vraiment chiant quand t'es bourré! Deux potes écossais boivent: – Il faut absolument que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! Top 30 des meilleures citations sur l’alcool, l’élite de l’éthylisme | Topito. Son pote sort un billet d'une livre de sa poche et lui tends: – Tiens, je te rends les deux livres que je t'ai emprunté! Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre. L'alcool, c'est comme la religion. Tout est une question de foi(e). Humour alcoolique Faites le plein de rire avec les blagues alcooliques sur Go Humour, source de détente et de divertissement en ligne: citation coluche, proverbe drôle, etc. Humour alcool, blagues de beuverie, humour de comptoir, histoire de gars bourrés, parcourez les blagues courtes et drôles sur l'alcool et bien plus encore.
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Posté par: Rémy_B note: 4. 93 / 10. [4]... Suivante
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit: – Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Blague sur les femmes alcooliques des. Le second consommateur dit: – C'est impossible! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu.
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"Les hommes naissent libres et égaux, ensuite ils se mettent à boire" (François Cavanna) 29. "À l'alcool! La cause et la solution à tous nos problèmes " (Homer Simpson) 30. "Tout n'est pas cirrhose dans la vie " (Fréderic Dard)
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Qu'est-ce qui a huit bras et un QI de 60? Quatre gars buvant de la bière et regardant un match de football! Quel est le remède pour le mariage? Alcoolisme. Quelle est la meilleure façon d'éviter une gueule de bois? Restez ivre! Connaissez-vous la chose amusante d'être sobre? Rien. Quelle est l'idée d'un homme pour une alimentation équilibrée? Un verre de cognac dans chaque main. Comment appelez-vous un homme avec une bière sur la tête? Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu. À présent! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre! Qui nomme leur fils, ivre? Il vaut mieux ne pas dire quelques choses, mais je vais probablement me saouler et le dire quand même. Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes. Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question. Quand je ne me sens pas bien je bois et quand je bois je ne me sens pas bien. Je ne suis pas alcoolique. Blague-Alcoolisme Archives - Humour-France.fr. Les alcooliques, allez aux réunions. Je suis ivre, je vais à la fête.
Stan: Je croyais que c'était interdit de boire en conduisant! Randy Marsh: Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance! Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre? – C'est toujours du 12 ans d'âge et juste un doigt. Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit: – Qu'est-ce qui t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière? – Oui mais là, je célèbre ma première pipe. Blague sur les femmes alcooliques au. – Ah! Ça vaut bien 3 Vodkas ça. – Non merci, une suffit. C'est juste pour m'enlever le goût de la bouche. Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d'Heineken, picole et s'endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l'épicier qui lui dit: – Comme hier, un pack d'Heineken?