La Carte De FidÉLitÉ &Ndash; SupermarchÉS Match - Lutte De Pouvoir
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Nous parlons ici d'une étape importante, et la manière dont cet ajustement sera réalisé dépendra considérablement l'avenir du couple. Cependant, la confluence des forces internes a tendance à se produire à différents niveaux. Il s'agit d'un besoin intrinsèque de chaque membre, qui a besoin de s'auto-affirmer. Un certain égocentrisme apparaît qui, si cela n'est pas pris en considération à temps, peut aboutir à des accusations réciproques. Quoi qu'il en soit, il est important de reconnaître la dynamique. De cette façon, nous éviterons, au moins, de blâmer l'autre personne de tous les maux qui affligent le couple. Ainsi, la guerre initiée par le pouvoir s'en trouve adoucie, ce qui évitera d'affecter les fondements de la relation. Comment reconnaître les symptômes de la lutte de pouvoir? Le fait que nous identifiions une lutte de pouvoir dans le couple ne signifie pas que nous sommes capables de le résoudre, bien qu'il s'agisse d'un premier pas. Par conséquent, regardez attentivement si l'un de ces symptômes est présent dans votre relation: Observez si tous les deux vous souhaitez toujours avoir raison et si vous vous cramponnez à votre position au point de ne pas écouter et de rejeter la possibilité de vous mettre à la place de l'autre.
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Le renommé psychologue conjugal John Gottman mentionne qu'il existe quatre types d'interactions négatives qui peuvent être fatales pour la relation: la critique, le mépris, l'attitude défensive et la dérobade. C'est souvent une surabondance de critiques (par exemple: Mais qu'est-ce que t'as dans la tête?! … On sait bien, tu ne penses qu'à toi!... etc. ) qui amène le mépris. Lorsqu'on démontre une attitude méprisante envers l'autre, on empoisonne la relation, car on exprime une forme de dégoût. Un sarcasme ou un cynisme mal intentionné, de la moquerie ou des yeux levés au ciel peuvent tout autant être des attitudes méprisantes et toxiques qui alimentent la lutte de pouvoir. L'attitude défensive, quant à elle, est tout simplement un mur de reproches adressées à l'autre. On est en train de lui dire: «Ce n'est pas moi le problème, c'est toi! ». Au lieu d'écouter sa plainte et son point de vu, on fait tout de suite un ricochet en l'attaquant. Pas étonnant que cette attitude soit si insoutenable pour le couple.
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Assurez-vous que vous ne vous concentrez pas uniquement et de manière constante sur vos propres intérêts, reléguant au second plan ceux de votre conjoint. N'oubliez pas que vous formez une équipe. L'être humain n'est pas parfait, c'est pourquoi nous combinons inévitablement les succès et les erreurs. De sorte qu'il est judicieux de ne pas relever constamment les défauts de l'autre en n'acceptant pas les siens. Par conséquent, le couple parfait n'existe pas. En d'autres termes, l'autre personne n'était pas si merveilleuse auparavant et elle n'est pas aujourd'hui devenue une sorte de monstre. Nous ne devons pas permettre que les désaccords idéalisent davantage la situation initiale et diabolisent l'actuelle. Pouvons-nous inverser une lutte de pouvoir enracinée? Oui, la réponse est affirmative. En général, la lutte de pouvoir est provoquée par des sentiments d'insécurité et d'infériorité. Cependant, le fait de ne pas se sentir valorisé ne signifie pas que nous devons compenser cela par des tentatives de montrer une prétendue supériorité.
Pour cela nous pouvons faire ce qui suit: demander à l'autre personne, avant d'aller se coucher: "que veux-tu aider demain? ". Et essayons d'accomplir cette tâche comme s'il s'agissait d'une demande sacrée. 4. contact physique Il a été démontré que, dans les couples où le contact physique est perdu, il y a une plus grande propension à penser seul sans communiquer efficacement et, par conséquent, un espace est ouvert pour commencer à se battre pour ses propres intérêts. Par conséquent, bien que ce ne soit pas naturel ni confortable au début, avant de commencer la journée, vous pouvez embrasser l'autre personne avec force., embrasser avec force, sans rien attendre de plus que de profiter de l'étreinte. 5. Surprise Cherchons à surprendre l'autre en fonction de ses goûts et intérêts. Concentrons-nous sur la manière de briser la peur du rejet ou de se détériorer. 6. Demander des avis Chaque cas est unique et le meilleur moyen de savoir si vous le faites correctement est de: contraste notre opinion avec celle des autres.