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3 décembre 2013 2 03 / 12 / décembre / 2013 12:33 Kalyn et moi, on s'est découvert une nouvelle vocation… La ronronthérapie! Quand on voit la tête des deux-pattes bouffés par le stress, le burn-out, la dépression bi-polaire et autres gros mots associés On s'est dit qu'il y avait urgence! Alors on a mis le moteur en marche Et c'est parti mon kiki! Et ron et ron petit patapon… - Kitty Skogkatt chez les deux pattes. Toute la journée on fait Et ron et ron petit patapon…. La ronronthérapie, c'est une méthode au poil et à la mode chez les deux pattes Inventée en 2002 par un docteur Chat toulousain, Dr Jean-Yves Gauchet, Qui a découvert – je cite -: « que les chats, lorsqu'ils se blessent, ont 5 fois moins de séquelles que l es chiens et récupèrent 3 fois plus vite en raison de l'action réparatrice de leur ronronnement. Les ondes émises par cette vibration situées dans un spectre auditif entre 25 et 50 hertz accélèrent la cicatrisation des tissus et la guérison des fractures. Chez l'homme, l'écoute du ronronnement du chat provoque une production de substances à la fois calmantes et analgésiques: la sérotonine, la mélatonine et les endorphines.
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1. Il était un' bergère, Et ron, ron, ron, petit patapon; Qui gardait ses moutons, Ron, ron, Qui gardait ses moutons. 2. Elle fit un fromage, Du lait de ses moutons, Du lait de ses moutons. 3. Le chat qui la regarde, Et ron, ron, ron, petit patapon D'un petit air fripon, D'un petit air fripon. 4. « Si tu y mets la patte, Si tu y mets la patte, Tu auras du bâton, Tu auras du bâton. » 5. Il n'y mit pas la patte, Il y mit le menton, Il y mit le menton. 6. La bergère en colère, Tua son p'tit chaton, Tua son p'tit chaton. 7. Elle fut à son père, (variante: à confesse) Lui demander pardon, (variante: Pour…) Lui demander pardon. Monde des petits - Il était une bergère - Comptine pour enfants. (variante: Pour…) 8. « -- Mon père je m'accuse, Mon père je m'accuse, D'avoir tué mon chaton, D'avoir tué mon chaton. 9. -- Ma fill', pour pénitence. Ma fill', pour pénitence, Nous nous embrasserons, Nous nous embrasserons. 10. -- La pénitence est douce, La pénitence est douce, Nous recommencerons, Nous recommencerons. »
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Mettre le tout dans une poche avec une douille lisse de 0, 8 à 1 cm de diamètre. Poser un papier sulfurisé sur une plaque à pâtisserie bien plane. Pocher dessus les macarons de la taille souhaitée, en tenant la poche verticalement et au plus près de la plaque. Vous pouvez vous aider d'un gabarit que vous glisserez sous le papier sulfurisé. Taper plusieurs fois la plaque sur le plan de travail pour lisser et faire disparaître la petite pointe. Laisser reposer dans une pièce non humide (chambre ou salon) jusqu'à ce que la surface soit sèche au toucher (20 minutes environ). Entre-temps, préchauffer le four en chaleur tournante à 150°C. Enfourner à mi-hauteur, pour 12 à 15 minutes, une plaque à la fois. La colerette doit apparaître au bout de 7 à 8 minutes. Ouvrez alors votre four quelques secondes pour en chasser l'humidité. Et ron et ron petit patapon pour. C'est cuit quand le chapeau ne bouge plus sur la collerette. Sortir la plaque, faire glisser le papier sulfurisé sur le plan de travail, et laisser refroidir au moins 15 minutes avant de décoller doucement chaque macaron.
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J'aurais sûrement pu en tirer une thèse de 3ème cycle ("Macaron: de la fiction à la réalité"), mais comme j'avais zappé les 2 premiers (cycles, vous suivez? ), ça n'a pas été possible. Conclusion: vous aurez beau faire tout bien comme il faut, éviter tous les pièges qui vous seront tendus, maîtriser le macaronnage comme Michalak, et la meringue italienne comme un chef pâtissier romain ascendant milanais, il se peut que ça foire quand même... Tout ça à cause de facteurs indépendants de votre (pourtant bonne) volonté: météo trop humide, oeufs trop frais (ou pas assez), poudre d'amande trop grossière, bol du robot trop froid, bref on est pas loin de l'âge du capitaine... Je ne vais pas vous refaire le coup de la recette inratable (puisqu'elle n'existe pas, cf la thèse que je n'ai pas écrite), mais je vais tenter de vous décrire celle qui a marché pour moi (qui est finalement un mix de plusieurs recettes piochées ça et là), ainsi que les erreurs à ne pas commettre (en rose dans le texte). Et ron et ron petit patapon du. C'est pas pour ça que vous y arriverez à coup sûr, mais vous aurez quand même une petite chance (supérieure à celle de gagner au loto, par exemple).
Au 16 ème siècle, des troupes d'hommes, sous le commandement de chevaliers, veillaient à la sécurité des rues de Paris. Ils patrouillaient, arrêtaient de pauvres ivrognes occupés à noyer leurs soucis, et de pauvres sourds-muets –bonne chose que Cadet Rousselle ne se soit jamais trouvé sur leur chemin, si vous voulez mon avis. Compagnons de la Marjolaine raconte l'histoire d'un chevalier qui se balade dans les rues parisiennes en pleine nuit, à la recherche d'une minette à épouser. Enfin, c'est la version officielle, mais en cernant un peu mieux le larron, on comprend vite que c'est la compagne d'un soir, qu'il cherche, et pas une épouse… Vous imaginez sérieusement qu'un Chevalier, mec assez bien placé dans la hiérarchie de l'époque, se dise un jour « tiens, si j'épousais une pauvre? »? Laissez-moi rire. Notre chevalier en manque d'amour tombe sur des membres de la Compagnie de la Marjolaine, qui comprennent direct le manège du gars en manque. Sens caché des comptines. Ils l'interpellent, lui demandent ce qu'il fait là, le chevalier trouve un mensonge gros comme une maison; les Compagnons, à qui on ne la fait plus depuis le temps, répondent qu'il est quand même 23 heures, et que toutes les gonzesses sont au lit (faut pas pousser, non plus).
Vous savez donc que ce n'était qu'un premier round. Vous attendez sagement à côté de votre bol qu'elle rappelle. Ce qui se produit au bout de 5 petites minutes. Elle doit aller aux toilettes (sic)… Ce petit manège dure une petite demi-heure. Votre machin à ongles est gelé, vous décidez de sauter l'étape ramollissement. Phase deux Vous vous emparez du bâtonnet de buis et vous tentez de faire rentrer ces fichues cuticules, vous n'aviez pas pu ajouter la vidéo quand l'adorable vendeuse vous a expliqué comment faire. Vous saignez un peu. Vous coupez vos ongles selon un arrondi (malheureusement sans compas vous ne savez pas faire de beaux demi-cercles). Vous limez de l'extérieur vers le centre, comme on vous l'a expliqué. Vous retaillez vos ongles, qui ne sont pas tous à la même taille. Vous coupez un peu trop court, vous avez mal. Vous dégraissez, polissez, faites briller vos ongles avec la lime à quatre faces. Vous passez cette épreuve haut la main. Afin de vous féliciter, vous vous octroyez une pause de quelques minutes et allez rejoindre un peu votre moitié.