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Mon, 10 Jun 2024 02:12:55 +0000
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La mixité des matériaux (béton, pierre naturelle et bois), ses façades cubiques presque entièrement vitrées, ses larges débords de toiture... Autant d'éléments qui lui confèrent un charme unique. Ce charme est renforcé par l'organisation intérieure très originale. Tous les espaces s'articulent autour d'un patio vertical de forme cubique entièrement vitré qui traverse les différents niveaux de l'habitation. "Ce patio constitue la colonne vertébrale du bâtiment, indique Denis Bodino. Notre agence - COZYSTAY - agence immobilière - transaction immobilière et location saisonnière à Cannes et sur la Côte d'Azur. Sa transparence et la végétation dont il est agrémentée apportent une vraie note poétique à l'intérieur de la maison", analyse-t-il. Autre détail insolite: les pièces à vivre sont situées en partie haute de la maison et non pas en partie basse ce qui fait que l'on doit descendre pour accéder aux chambres qui bénéficient, du coup, d'un accès direct sur l'extérieur. Au final, les surprises sont aussi nombreuses à l'extérieur qu'à l'intérieur: de quoi susciter la fascination! Découvrez toutes les images de cette superbe réalisation en pages suivantes.

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Spécialisée dans la location saisonnière, l'agence a développé son département Transaction afin d'accompagner efficacement ses clients dans leur projet de vente ou d'acquisition. COZYSTAY compte aujourd'hui plus de 400 biens en gestion situés entre Monaco et Saint-Tropez. Située entre l'emblématique Hôtel Carlton et le magnifique Hôtel Martinez, l'agence a été réalisée par l'architecte Denis BODINO. L'Ébénisterie - Découvrez nos réalisations : Villa Coral à Cannes. Bien plus qu'un lieu de travail, c'est un lieu de vie avec une signature contemporaine et intemporelle. +3000 Réservations +400 Biens en gestion 93% de satisfactions clients 70% de nos mandats vendus en moins de 4 mois Notre choix s'est porté sur cette adresse pour sa situation privilégiée offrant une des plus belles vitrines de Cannes. Nous restons convaincus que notre métier est avant tout un métier de relations humaines et d'échanges. Grâce à notre important fichier client issu de notre activité de gestion, nous disposons d'un réseau international d'investisseurs nous permettant ainsi de réaliser des rapprochements pertinents.

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Grâce à eux, les occupants se retrouvent ainsi protégés à la fois des rayons du soleil et des regards extérieurs. Intégration parfaite - Une villa cubique de 480 m2 subtilement intégrée Intégration parfaite - Villa STUDIO GUILHEM © Olivier Amsellem La maison se fond complètement dans son environnement. Il faut dire que les architectes ont veillé à ce qu'elle se rapproche le plus possible des éléments naturels présents autour d'elle. Denis bodino architecte les. Ses brise-soleils en bois sont, par exemple, de la même couleur que les troncs des palmiers. Un terrain sur plusieurs niveaux Un terrain sur plusieurs niveaux - Villa STUDIO GUILHEM © Olivier Amsellem La maison se prolonge d'abord par une terrasse, puis par une piscine et enfin par un bassin à débordement. Le terrain se structure ainsi en différentes plate-formes aménagées les unes au-desous des autres. Multiples espaces - Une villa cubique de 480 m2 subtilement intégrée Multiples espaces - Villa STUDIO GUILHEM © Olivier Amsellem La porte d'entrée sur pivot s'ouvre sur le niveau R+1.

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Architecte d'intérieur, décoratrice et spécialiste du mobilier d'art contemporain, Christine Bodino se situe à la frontière de l'architecture et de l'art. Depuis plus de 15 ans, le studio de Cannes accueille et réalise des projets locaux et internationaux exigeant une vision prescriptrice et une implication sur-mesure. Denis bodino architecte 1. ‍ Harmonie et justesse sont les maîtres mots qui définissent la philosophie de ses réalisations. Son univers s'adapte spécifiquement à chaque projet, qu'il s'agisse de résidentiels, de professionnels du luxe, d'opérateurs immobiliers ou d'institutionnels. Le secret de ses créations: une subtile harmonie entre matériaux nobles, mobilier contemporain et l'agencement d'œuvres d'art spécifiques. La maîtrise de ce savoir-faire lui permet de proposer des intérieurs autant exceptionnels qu'intemporels.

D'importantes précautions ont donc été prises afin de préserver l'intimité des propriétaires. "L'emplacement de chaque ouverture a été minutieusement étudié, précise notre interlocuteur. Par ailleurs, les façades ont été agrémentées de clins en bois et de panneaux en acier biseautés. M. Denis BODINO, Grant de DESIGN REALISATION CONCEPT sur DIRIGEANT.COM. Installés tantôt à l'horizontale, tantôt à la verticale, ils donnent du rythme et protègent efficacement les occupants non seulement du soleil mais aussi des regards extérieurs". La suite de l'article et plus d'images de la maison en pages suivantes. Une villa cubique de 480 m2 subtilement intégrée Subtils jeux de correpondances entre la maison et le jardin Subtils jeux de correpondances entre la maison et le jardin - Villa STUDIO GUILHEM © Rive Sud A l'arrivée, la maison s'étend sur toute la largeur de la propriété et se prolonge par une terrasse - la continuité entre l'intérieur et l'extérieur est d'ailleurs parfaite puisque le sol de la maison se situe exactement au même niveau que le jardin - puis par une piscine sertie de pierres volcaniques et adoptant l'allure d'un couloir de nage.

- Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! À la douane néerlandaise, le douanier; - Vous avez de l'alcool? - Non. - Vous avez des armes? - Non. - Vous avez de la drogue? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier: - Vous en voulez? c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide: - Tu vas sauter en automatique. Quand tu rentres dans un bar en militaire ! Tellement drole sur Orange Vidéos. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base. Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert.

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Le BREVETÉ sourit une fois: - quand on la lui raconte.., (on n'ose pas la lui expliquer et il ne comprend jamais). Le MÉDECIN ne sourit pas car il connaît toutes les histoires, même les moins drôles. Le CONTRÔLEUR des ARMÉES ne sourit pas non plus; - à lui on ne lui raconte pas d'histoires. Un officier supérieur, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée. Humour noir militaire en. " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte... " Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud: " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous? "

Le premier répond: - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond: - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. Un général, un colonel, un major et un simple soldat sont en train de parler: Le général dit: -En amour, Messieurs, c'est 80% de plaisir et 20% de travail. Le colonel dit: -Non, c'est 75% de plaisir et 25% de travail. Humour noir militaire videos. Le major dit: -Non, c'est 50% de plaisir et 50% de travail. Le simple soldat dit: -Non, c'est sûrement 100% de plaisir parce que, s'il y avait de l'ouvrage, c'est moi qui le ferais. Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes? Réponse:Pour tirer la chasse!

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Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Blague Militaire - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit: "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef: "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite… Une petite unité de masse? le milligramme Une petite unité de longueur? le millimètre Une petite unité d'intelligence? le militaire Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites! " La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table" Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit: -Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles! -Ne soyez pas si défaitiste.. Blagues sur les militaires - Les meilleurs blagues - Blague.lol. c'est mauvais pour la troupe -Venez je vais vous montrer! Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire -Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible! -Chef celui la ça fait 5 fois que je le tue! 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au bar de la maison close. Le premier raconte sa nuit: Les mecs; j'étais tellement cuit, que je me suis endormi de suite.

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Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient: – Dites donc, vous voulez une amende? – Oh, si ça ne vous fait rien, répond l'écureuil, je préférerais une noisette. Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: – Tu dois impérativement sucer et cracher le venin… Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: – Alors, qu'ont-ils dit? Humour noir militaire online. Je vais m'en sortir? – Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation… Le médecin: – Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire… En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule… Mais évidemment c'est un peu radical!

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord? Parce que les voitures arrêtent PAS DE carler Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d'Emmanuel Macron. - Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent! - Qu'est-ce que cela peut bien me faire? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça. Le lendemain, à la même heure: - Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde! Ils mangent! - Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point. Le lendemain, toujours à la même heure: - Emmanuel, aujourd'hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées!!! - Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent! Qu'y a-t-il de si bizarre à cela? - Euh… Ils mangent tous avec des baguettes! 3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.