Poissonnerie La Pêcherie - Poissonnier Traiteur Fougères (35) Ille Et Vilaine, Blague Sur La Poste Canada
Réactualisé le 24/05/2022
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00€ *pizza * burgers * ficelles * quesadillas A commander dès la veille si vous le souhaitez mais aussi le jour même!!! (merci de votre compréhension sur les heures de service) Il nous faut vos plats, votre nom, la date et heure de votre retrait, nous devons avoir validé votre commande pour qu'elle soit confirmée!! N'oubliez pas notre partie traiteur (plats livrés en caisson isotherme les samedismidi et dimanches midi) N'hésitez pas à nous contacter au 0299071968, ou via notre mail Nos horaires: Du lundi au vendredi midi: de 11h45à 13h30 Le vendredi et samedi soir: de 19h00 à 21h30
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Restaurant, pizzeria et traiteur prs de Rennes en Ille et Vilaine Le restaurant sera fermé pour congés le 11/04, réouverture le Mardi 19/04 à12h OUVERT: Du lundi au vendredi midi 11h45 à 13h30 Vendredi et samedi soir de 19h à 21h 30 Renseignements 02 99 07 19 68 ou Bienvenu sur le site de votre restaurant La Speranza à Pleumeleuc. Un établissement convivial où règne la bonne humeur et une ambiance chaleureuse. Nous serons à votre écoute pour vous satisfaire afin de passer un moment agréable. Restaurant, pizzeria, traiteur "tout fait maison" (pour le samedi midi et le dimanche midi) possibilité de vous livrer en emporter mais sous pré commande de 48h minimum à l'avance avec un minimum de 10 pers Mesures sanitaires COVID: gel;masque;distanciation + pass sanitaire au 09. 08. 2021 Du lundi au vendredi midi de 11h45 à 21h30 vendredi et samedi soir de 19h00 à 21h30 LA SPERANZA SERVICE A EMPORTER Plats à emporter (CHAUD) 6. Paella domicile 35 : traiteur à domicile sur Rennes et L' Ille et vilaine, Parthenay-de-Bretagne - Critiques de restaurant. 00€ Entrée+ plat ou plat + dessert 8. 00€ Entrée /plat / dessert 10.
Les croquettes de rêve « Ton rêve, ce serait des croquettes pour chien au goût de facteur? » (Dessin du 12 février 2022) Le monde d'après (Dessin du 1 er février 2022) Make Pavlov not war Le Brigadier: « Voici Flashball. Je l'ai dressé pour le maintien de l'ordre. Il réagit à la couleur jaune. Démonstraicheun: Attaque Flashball! Gulp! (aurais-je gaffé? ). » (caricature d'Emmanuel Macron) – J'ai mis une enveloppe à La Poste, ainsi libellée: « À l'homme le plus beau de France ». Blague sur la poste mon. – Et elle a été distribuée? – Elle m'est revenue… Une jeune femme se présente à un guichet de la poste: – Je voudrais faire une réclamation. – Ah? Et pourquoi? demande l'employée. – Mon mari m'a écrit de Paris où il est allé traiter une affaire et le cachet de la poste, sur l'enveloppe, est de Saint-Tropez.
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Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit: "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir". Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: – Qui a cassé le vase de Soissons? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot: – Ce n'est pas moi… – Comment? Blagues poste. Vous ne savez pas qui… – Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur – Comment? Comment? Vous aussi, vous ne savez pas qui… – Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. – Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons! Le directeur, ennuyé, se demande: – Mais qui donc a cassé ce vase?
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Et on sera enchanté de me voir apparaître. – Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche? – Conducteur d'autobus… Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: – En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche. – Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: – La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index. La poste cette blague amère : france. Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus? – Y'a volts! Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde?
« On peut transformer un pigeon ordinaire en voyageur, mais il faut un élastique » Pierre Légaré Dans une grande ville, un passant demande à un autre: – Combien de temps me faut-il encore pour arriver à la poste? – Continuez votre chemin! répond l'homme interrogé. Eh bien! s'écrie le premier, vous n'êtes pas aimable dans ce pays! Et il se remet à marcher sur le trottoir. A peine a-t-il fait dix mètres que l'autre l'appelle: – Eh! Monsieur! Excusez- moi, mais il fallait d'abord que je constate à quelle allure vous marchiez. De ce pas là, ça vous fera quinze minutes. Un chirurgien est en pleine opération de l'appendicite lorsqu'il se rend compte que quelque chose ne va pas. – Mais ce patient n'a plus d'appendice! Blague sur la poste le. s'étonne-t-il. – Oh! mince, dit l'infirmière, c'est l'employé des postes qui occupe la chambre 24. Il est ici pour une opération des amygdales. On a dû le confondre avec son voisin de chambre. – Bon, fait le chirurgien, vous le recousez et nous verrons ça plus tard. – Et s'il dit quelque chose à son réveil?