Le Père Noël Est Une Ordure : Les Répliques Cultes Du Sp... - Télé Star / Location F2 Meublé Courseulles Sur Mer 06

Fri, 28 Jun 2024 19:40:40 +0000
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On ne s'en cache pas, on aime "Le Père Noël est une ordure". La troupe du Splendid nous a offert en 1982 un film qui traverse les époques et fait rire toutes les générations confondues "Le Père Noël est une ordure" ou le film grivois que l'on apprécie de revoir chaque année en période de fêtes. On connait tous les personnages et leurs répliques mais on ne s'en lasse pas. Voici 10 répliques cultes qui vous donneront envie de revoir le film. A lire aussi: 15 répliques cultes de Les Bronzés font du ski "Mais je vous en prie. Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche. Elle n'a pas un physique facile… C'est différent. 10 répliques cultes de "Le Père Noël est une ordure" | VL Média. " "- Oh Thérèse! Une serpillère! C'est formidable, écoutez, fallait pas… – Mais non Pierre, c'est un gilet…" "Oui, oui, oui, c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles. " – "Oui, je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets, Thérèse! – Ça ne nous intéresse pas! Arrêtez ça! Arrêtez!

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1246 mots 5 pages Ce texte est tiré de « L'événement du Jeudi » qui était un hebdomadaire d'actualité général qui se distinguait par ses commentaires virulents sur l'actualité. L'auteur, Jérôme Garcin est un journaliste ainsi qu'un écrivain. Il a écrit cet article à ses débuts dans le journalisme. Cet article intitulé « Le père Noël est une ordure » dénonce l'hystérie de Noël devenue une affaire commerciale. A travers ce texte polémique l'auteur cherche à nous ouvrir les yeux sur l'actuelle triste vérité de noël. En effet ce texte va à l'encontre des clichés de Noël tels le bonheur, la magie et la pureté. C'est en cela qu'il est polémique: il détruit nos illusions sur ces principales images de noël. Noël n'est-il pas l'image même du bonheur? Or on ne ressent aucune sérénité dans les propos qu'il tient, on ne voit pas de gens heureux dans ses descriptions. Le père Noël est une ordure – Lâchez moi le bidou. L'accumulation des termes qui se rapportent à l'exaspération « la ville s'embouteille, […], klaxons, crise de nerfs », le prouve. Le fait que tout l'article n'est qu'une phrase ponctuée de points virgules et la répétition anaphorique de la conjonction « que », nous donne la sensation d'étouffement.

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Il vous fait vous sentir siii vivant. Si si, je vous assure… mais chut c'est un secret;). Aux premières minutes sur scène, vous tremblez, vous avez l'impression que vous ne savez plus votre texte, que la mise en scène s'est envolée loin de votre tête, que le public va vous manger (« surtout ne pas le regarder, surtout ne pas le regar… aaaargh c'est ma Tante Gertrude là-bas??? ») mais arrive alors ce moment où vous êtes bien. Des ailes vous poussent dans le dos et vous pourriez rester des heures comme ça… voire des années, qu'importe, le temps ne prend plus effet. Mais ça y est, il faut déjà aller saluer le public. Le père noël est une ordure texte au. Et tout ranger… et ça ça prend du temps parce qu'en 1h30 il en faut du matériel et des accessoires! Puis vous réalisez que tout ceci est réellement terminé. Que les répliques ou déplacements que vous ne supportiez plus de faire et refaire infiniment, que les fous rires, que la troupe, tout… va vous manquer. Alors on se promet qu'on remet ça vite l'an prochain! En tout cas, ce fut une belle expérience extrêmement réussie pour Isic Rider.

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(Katia) 13. Lâchez-moi sale pédale! Ce ne sont pas vos pieds qui me gênent, c'est votre vice! 14. C'est c'lâaa oui... 15. Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agacer. 16. "Donnez-moi un morceau de cette chose longue et molle. " (Félix) 17. - Ils me demandent de faire des gants à trois doigts pour les petits lépreux de Djakarta. C'est tout la Croix-Rouge ça! Vous croyez pas que j'aurais plus vite fait de faire des moufles? – Entre nous Thérèse, une bonne paire de chaussettes et hop! Ohh! On dit de ces bêtises parfois… (Thérèse et Pierre) 18. "Mais tu pèses une tonne, salope! " Pierre 19. - Éboueur, ça vous va? – Hé dites donc! Pourquoi pas ramasser les poubelles tant qu'vous y êtes? Ça va pas non? Le père noël est une ordure texte et. Non, non, on va mettre autre chose, on va mettre euh… Oh, bah vous avez qu'a mettre burelier. – Pardon? – Burelier, celui qui travaille dans les bureaux. – Ah oui, vous voulez dire buraliste? – Mais non Buraliste ça bosse dans un tabac. Mais vous êtes complètement abrutie vous hein?

Thérèse: Non Pierre c'est un gilet! Pierre: Ah oui, il y a des trous plus grands pour les bras. Je suis ravi! Je me disais encore hier soir qu'il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles Pierre: Mon cadeau à moi, c'est une toile que j'ai peinte pour vous. Bon il faut le voir chez soi Thérèse: Non, je ne peux pas dire que je n'aime pas. Non, le village est gentil. Alsace-Champagne-Ardenne-Lorraine. C'est l'intervention de cette grosse femme, ça va très loin Pierre: Oui mais c'est là que je me rends compte que malheureusement je vous ai moins bien réussi que le porc Au téléphone Katia: Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus où j'en suis. Je sais même pas si c'est moi qui vous parle en ce moment Pierre: Si si c'est vous qui me parlez en ce moment je vous assure. Ne vous laissez pas aller, vous êtes dans une mauvaise passe, mais le bout du tunnel n'est pas si loin. Un anonyme: C'est mon dernier Noël, je suis atteint de leucémie et j'aimerais souhaiter un joyeux Noël à une femme Pierre: Je vous passe ma collaboratrice Thérèse: Joyeux Noël, enfin si je puis m'exprimer ainsi Anonyme: Comment vous appelez-vous?

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