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Wed, 03 Jul 2024 22:09:59 +0000
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Je ne sais pas, mais ils deviennent tous les deux plus difficiles à mesure que vous jouez avec eux. Un flic aperçoit une vieille femme portant deux gros sacs. Un sac a un trou et fuit des billets de 20 dollars. Le flic demande à la femme: où une vieille dame comme toi a-t-elle eu tout cet argent? Elle répond: Eh bien, il y a un terrain de golf derrière ma maison et lorsque les golfeurs doivent aller aux toilettes, ils enfoncent leur pénis dans un trou de ma clôture et font pipi dans mon jardin. Blague de site vitrine. C'est devenu un problème parce qu'il tue les fleurs. Le flic demande: Alors, qu'avez-vous fait? La vieille dame dit, je prends mon taille-haie et j'attends derrière la clôture. Lorsqu'un golfeur passe son pénis à travers la clôture, je l'attrape et je crie: « Donne-moi 20 $ ou il s'envole! » Cela semble assez juste, dit le flic. Alors, qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac? La vieille dame répond: Tout le monde ne paie pas… Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un pénis et une pomme de terre? Un tireur de bite.

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Mais s'il vous plaît, ne le sortez pas en public et commencez à l'agiter. Que disait le pénis au préservatif? Couvre-moi, j'entre! Avez-vous vu la statue d'une bite? Ils viennent de l'ériger. Comment appelle-t-on une photo de bite imprimée? Une copie papier. Comment appelle-t-on un pénis égocentrique? Égotesticule. Mon patron m'a dit d'arrêter de raccourcir son nom en Dick. Je suppose que c'est parce qu'il s'appelle Matthew. Comment appelle-t-on un lapin avec une bite tordue? Putain de drôle. Les gens grossiers sont comme des bites. Ils apparaissent toujours à des moments inopportuns et méritent une bonne raclée. Femme: Est-ce qu'avoir un pénis est amusant? Homme: Oh, il y a des hauts et des bas. La meilleure blague sur le pénis de tous les temps… Je te dirais, mais c'est long. Combien de temps ma bite? Je ne sais pas. Je n'ai qu'une règle. Quelle est la meilleure blague sur le pénis? Dessin de bite – Blagues et Dessins. Je vais le partager, mais ce n'est pas très long. Que faites-vous avec une année de préservatifs usagés?

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» (Caricature Dominique Strauss-Kahn – Dessin du 9 octobre 2021) Question existentielle: Si un Hobbit à de grands pieds, est-ce qu'un Hopied à une grande…? Les aventures de Sucrette (Dessin du 30 juillet 2021)

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Scientifique: cafard. Autre scientifique: OK, bien sûr. Comment appelle-t-on une marionnette avec une grosse bite? Bien tendu. Qui a été le premier menuisier au monde? Eve, parce qu'elle a fait le stand de banane d'Adam. Pourquoi une bite a-t-elle un trou à la fin? Ainsi, les hommes peuvent être ouverts d'esprit.

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J'ai essayé, mais je ne pouvais tout simplement pas résoudre l'énigme sur la bite... C'était trop dur. Pourquoi Han Solo était-il si méfiant lorsqu'il a mis sa bite dans la princesse Leia pour la première fois? Il faisait chaud à Luke. Médecin: Votre pénis brûle-t-il après un rapport sexuel? Patiente: Je ne sais pas. Je n'ai jamais essayé de l'allumer. Mari: Je pense que je pourrais prendre une photo de tes seins et l'encadrer. Femme: Je pense que je vais prendre une photo de votre pénis et l'agrandir. Comment appelle-t-on une circoncision bon marché? Une arnaque. Cerveau: Et si les arbres avaient des bites? Moi: Va te coucher. Cerveau: Arbre à bites. JE: … Cerveau: Arbre à bites partout. JE: … Cerveau: Écoutez-moi bien — treenises. Ami n°1: Pourquoi Bob est-il l'abréviation de Robert? Ami n°2: Comment faire sortir Billy de William? Ami n°3: Pour de vrai, comment obtenez-vous Dick de Richard? Blague de site web. Ami n°4: Tu lui demandes gentiment. Scientifique: punaise de Dick. Autre scientifique: Non. Scientifique: Scarabée du pénis.

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21. T'habites à Quimper? Si jeune et déjà orpheline. 22. Il paraît que t'habites Laval? 23. T'habites Gênes? Et pas que moi. 24. T'habites Tripoli? Écolo avant tout. 25. J'aimerais tant que que t'habites Vienne... Un souhait solide. 26. T'habites à Tremblay en France Si peureuse. 27. T'habitais Denfert! Passion 14e arrondissement. 28. T'habites Dampierre Et il est heureux de l'apprendre. 29. T'habites Mossoul 30. T'habites p'us Lannion? 31. Blague sur les bites – Blagues et Dessins. T'habites à Valmondois? 32. T'habites Chambon? 33. T'habitais Rance près de Saint-Didier? Faudrait qu'il consulte. 34. T'habites à Bavay? 35. T'habites Redessan? AH ouais bon bah super. Et dire que si on demandais juste aux gens où ils logeaient et non où ils habitaient, on serait passé à côté de tout cet univers… L'humour se joue parfois à peu de choses.

Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Saint prend la première chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer. Quel est la morale de l' histoire? Plus les chattes sont mouillées plus les seins sont dures. Blague de site ombre. Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné, Le vendeur: puis-je vous aider? La femme: non merci j'ai fait mes choix, je vais prendre le god vert, le god bleu et le god rouge. le vendeur étonné répond: le vert je peut, le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur! Une prostitué dit à un homme: -Tu veux une pipe mon beau. L'homme lui répond: -Non merci je fume seulement la cigarette. Un homme s'adresse à une inconnue: - Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour - Ça va pas non, je suis pas une pute!

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Plusieurs remarques très positives nous viennent des 6 coins de la FRANCE, pour répondre aux questions de ceux et celles qui ne font pas la différence entre une CdF* d'ici et d'ailleurs. Quand des enseignes vous donnent un ticket supplémentaire avec vos points ou centimes acquis, c'est louable, mais, " à EURODiF tout est sur le ticket de caisse". "... ça de moins à encombrer le portemonnaie ou à jeter". Ou alors 10€ de remise pour 50€ d'achat, venez vite! Bon nombre de ces offres vont directement à la poubelle. Non, en fait le principal avantage affiché de la CdF EURODiF est de créditer " 7€ pour 150 points, un point est égal à 1€ d'achat" et c'est tout ce qu'il faut comprendre, point, à la ligne! Au minimum on vous demandera à la création un nom et une adresse mail et c'est bon. Vos chèques PRiViLEGE de 7€ vous sont remis en caisse. Vers la fin de l'année, apuration du compte, logique, avant de repartir à ZERO. Par courrier, encore un chèque PRiViLEGE à cet effet, avec l'information des dates des SOLDES FLOTTANT(E)S.

60 e pour moi sur une somme de 256e!! Je pense que la caissiere aurait du me proposer d'attendre la réponse à ma question avant de proceder à mon encaissement (une jeune femme charmante mais qui visiblement ne connaissait pas les rouages du magasin) Je sollicite de votre part un geste commercial pour une cliente fidele chez Eurodif Cordialement Françoise 78 Je suis passé la semaine dernière chez eurodif bordeaux et j ai demandé conseillé a une de vous employé a l étage sur un article au rayon mercerie m as répondu très mal mal...... Vraiment je suis indignée Demande de remboursement d'un produit pour indications erronées J'ai acheté une étagère métallique (commode) à votre magasin de Bayeux au vu des dimensions portées sur l'étiquette: 46 cm de long. A l'installation, il s'est avéré que l'étagère a 57 cm de long, elle n'a donc pas pu entrer à l'emplacement prévu. Le magasin a repris l'objet, ne rembourse pas la somme payée mais a établi un avoir à utiliser dans les 6 mois. Je conteste cette procédure.