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Mon, 20 May 2024 02:33:14 +0000
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Deux prostituées ch'tis discutent: – Quô, qu't'as d'mindé à ch'Père Noël? – Bin comme pour les ôtres… 100 € Un enfant va voir le père Noël. Il s'assoie à côté de celui-ci, qui lui demande: – Que veux-tu mon garçon pour Noël? – Je veux devenir adulte! – Pas de problème, on va régler ça tout de suite. Le père Noël commence alors à retirer son pantalon… Au matin de Noël, trois jeunes frères issus d'une famille assez aisée procèdent au déballage des cadeaux. Bonne fête florence humour museum. À son grand étonnement, le plus jeune s'aperçoit qu'il n'a qu'une petite boîte contenant une banane, alors que ses frères aînés obtiennent de nombreux et somptueux cadeaux. Amer, il interroge sa mère: – Dis maman, pourquoi le Papa Noël ne m'a apporté qu'une banane? – Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer… A l'approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme: – Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes. – Ok mon chéri, j'ai compris. Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau.

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1 décembre 2009 2 01 / 12 / décembre / 2009 00:00 Histoire à la con... Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier: - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde! Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant. Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant: - Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde? Et l'ivrogne répond tranquillement: - Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! Bonne fête Florence - YouTube. Travail ou plaisir??? Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

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- T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh! Le stagiaire! Une question! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent!! Il faut que tu répondes. - Vas-y! Bonne fête florence humour club. C'est quoi? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? - C'est du plaisir! affirme le stagiaire. - Attends! Comment tu peux savoir aussi vite? Le stagiaire répond, indigné:. <. < " Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serai en train de me la taper!!! "

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Une fois dans le bureau, il lui dit: "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir? " Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller: - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président. " - "Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème: " Une question: si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir? - Alors là, j'en sais rien! Lui répond-il. Ma carte - Bonne fête Florence, 1er décembre. - Tu as 55 minutes pour me répondre!! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.