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"On enregistre déjà plusieurs cas cette année de photos ou vidéos à caractère sexuel, mettant en scène des jeunes, et qui se propagent de forme virale pour vengeance personnelle ou pour humilier ou pour chantage sexuel", relève la police qui met en garde contre cette pratique. Elle rappelle que "partager des actes ou des images intimes peut être une erreur avec des effets quasi irréversibles", soulignant que le réseau internet "a du mal à oublier".
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«Si l'on a affaire à un complexe d'Œdipe mal résolu, si le père a permis à la fille d'occuper une place centrale qu'elle n'aurait pas dû avoir, l'arrivée d'une autre femme sera très mal perçue, et la rivalité avec la belle-mère va être exacerbée», ajoute la psychanalyste. Et de relever que, «bien évidemment, plus la nouvelle compagne sera jeune, jolie, plus cette concurrence dans la féminité sera puissante». Sexe fille ado. Suzanne confie par exemple qu'elle doit, le soir au coucher, «chasser littéralement les filles de son compagnon du lit conjugal car celles-ci le squattent jusqu'à pas d'heure». Pour imposer avec assurance son besoin d'intimité, elle avoue s'obliger à se comporter comme elle le fait avec ses neveux et nièces, en donnant des règles de vie au quotidien le plus claires possible: «Cela m'aide à endosser un rôle d'adulte qui n'est pas celui de maman! » Il est capital que la belle-mère sache ainsi prendre sa place. «Avoir toute-puissance sur la vie de couple de son père n'est pas bénéfique pour une fille», rappelle Catherine Audibet.
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Une seconde rupture du cordon ombilical Pour le pédopsychiatre Marcel Rufo, la particularité des rapports tient d'un processus- certes en passe de s'atténuer- mais qui assure que la fille s'identifie à la mère et que le garçon combat le père. Pendant l'adolescence, le jeune se différencie pour gagner en individualité, "La jeune fille s'éloigne et s'oppose à ce qui lui est semblable, sa mère" ajoute le professionnel. Peut-on alors dire que les filles sont plus dures avec la mère qu'avec le père? "Sans doute, répond le pédopsychiatre. Une ado en conflit avec son père arrête de lui parler, il est méprisé et mis de côté. Avec la mère, elle attaque et la maltraite via ses paroles et ses comportements. C'est une sorte de seconde rupture du cordon ombilical". Le père doit défusionner le duo Marcel Rufo, pédopsychiatre La psychologue et psychanalyste Malvine Zalcberg, fait le même constat: "Entre la mère et la fille, l'identification est forte. La fillette voit et recherche son futur féminin auprès de sa mère, et s'y colle pour ne pas perdre une miette de tout ce qui concerne sa vie de femme, qu'elle vit comme un mystère. Sexualité de l'ado, Sexualité à l'adolescence. "
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Après tout, comment gérer un ado qui nous échappe complètement? Comment lui faire entendre des conseils? Par provocation, ne va-t-elle pas abandonner ses efforts et ruiner sa scolarité? Et puis certaines craignent aussi que les rapports ne s'améliorent pas, jusqu'à aller vers la rupture définitive. " Le divorce parents-enfants peut arriver", reconnait Marcel Rufo. Mais la période reste transitoire et de multiples conseils peuvent être suivis pour vivre au mieux la relation et la restaurer par la suite. On ne peut plus continuer à se faire du mal Avant toute chose, il est primordial de verbaliser ce que l'on ressent, selon le pédopsychiatre: "la mère ne doit pas hésiter à dire "tu me blesses et voilà pourquoi tu me blesses". Plutôt que de rentrer dans son jeu, mieux vaut prendre de la distance et "éviter d'entrer dans un mode passionnel" ajoute Marcel Rufo. D'autant plus qu'en s'éloignant de sa fille, on lui donne le champ libre pour réussir sa différenciation. Pourquoi la crise d'adolescence est souvent très douloureuse entre mère et fille ?. L'indifférence, aussi difficile soit-elle, est une des meilleures façons de réagir face aux vagues d'agression.
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«Ça décape! » Et lorsque les crises deviennent virulentes, lorsque tous en souffrent, il est évidemment important de se faire aider en thérapie familiale avant que des conflits plus importants ne s'installent et ne mettent en danger la durabilité du couple. «Cela permet à chacun de dire ses difficultés et d'être entendu, observe Catherine Audibet. Surtout, il devient possible de comprendre ce qui se rejoue alors inconsciemment: la belle-mère revivant sa propre adolescence et parfois une relation difficile avec sa mère; la mère ne souhaitant pas défusionner de sa fille, le père incapable de dire non à toute figure maternelle…» Et, même sans thérapie, Suzanne reconnaît le pouvoir extrêmement transformateur de sa situation: «Ça décape! Ça n'est jamais comme ce qu'on attend, ça me remet en question et, surtout, ça m'a fait grandir. » Bien loin de l'image de «la famille du petit déjeuner», Suzanne sait que les moments joyeux de la tribu sont précieux car imprévisibles, «des cadeaux». Et qu'elle doit sans cesse trouver une posture juste.
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