Maison A Vendre Mauze Sur Le Mignon — Blague Sur Les Seins

Wed, 10 Jul 2024 03:58:29 +0000
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12. Qu'est-ce qui fait que les femmes et les autos de police se ressemblent? Les deux font beaucoup de bruits quand elles viennent. 13. Quels sont les quatre mots qui ruinent l'estime d'un gars? T'es-tu d'dans? 14. Comment gêner un archéologue? Tu lui montres un tampon pis tu lui demandes de quelle période il vient. 15. Pourquoi une nymphomane et un rideau se ressemblent? C'est seulement quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour 16. Blague seins (gros ) héhé - Le blog de papyserge ☞. Qu'est-ce qui séparent un "Aaaaaah" d'un "Oooooh"? À peu près trois pouces. 17. Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage? La femme de ménage ne rentre pas quand c'est mouillé. 18. Qu'est-ce que sont les préliminaires pour un gars? Une demi-heure de supplications. 19. Pourquoi Dieu a créé les orgasmes? Pour que les femmes puissent gémir quand elles sont contentes.

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Parce que l'élégance et la poésie ça va bien deux minutes, nous on trouve que les beaufs ont droit aussi à la parole. Les beaufs savent manier la langue française beaucoup plus qu'on ne le croit. Rendons leur hommage parce que s'il y a bien un moment où c'est qu'on a envie d'être beauf, c'est au pieu et y'a pas à tortiller du cul pour chier droit. 1. "Alors heureuse? " Degré de beaufitude: 100%. C'est le symbole par excellence de la beaufitude sexuelle et pour cette raison, cette expression mériterait de rentrer au Panthéon. Plaisir sexuel: 0/10. Si tu demandes, c'est que ça sent pas bon (et pas parce qu'on s'est pas lavé les dents). Blague sur les seins – Blagues et Dessins. 2. "Viens donc tâter ça et me dire si c'est de la guimauve" Degré de beaufitude: 85%. Tout dépend de si on considère la guimauve comme un matière de beauf. Sinon je vois pas vraiment où est le mal, nous sommes dans de pures considérations physiques et matérielles. Plaisir sexuel: 8/10. On peut espérer en effet un plaisir de qualité de par cette promesse d'un chibre dur comme du béton armé.

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Ce fut une fin émouvante En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit: - Salut. Tu es malade? - Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme. - 'est-ce qu'il t'a dit, alors? - Que je souffrais d'encéphalorectum. - c'est quoi ça? C'est grave? - Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul! Blague sur les petits seins – Blagues et Dessins. - Bonjour mademoiselle, que voulez-vous faire plus tard? - Médecin - Ils sont très beaux Un homme arrive chez le médecin un couteau planté dans le dos: - Docteur! S'il vous plaît aidez-moi à enlever ça! Le docteur est embarrassé: - Le problème c'est qu'il est 18h et c'est l'heure où je ferme. L'homme le supplie: - Mais docteur enfin! J'ai un couteau planté dans le dos vous allez quand même pas me laisser comme ça. Alors le médecin lui demande de se tourner puis lui retire le couteau du dos. L'homme crie de douleur mais le voilà soulagé. Il n'a pas le temps de remercier le médecin que celui-ci lui plante la lame dans l'oeil. L'homme hurle et dit: - Mais qu'est-ce que vous avez fait?!

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19. Quand un gars dit qu'il préfère les petits seins, tu te sens presque trahie. 20. Tu tiens tes seins quand tu descends les escaliers.

Elle le repousse et lui dit calmement: – Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!!! Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit: – Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense: « Héhé, c'est mon jour de chance!!! » Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit « Merci! » et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: – Tu peux m'expliquer? – Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé… Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond: – C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.