Blague Sur Les Femmes Alcooliques / Codycross Saisons Groupe 62 Grille 1

Sun, 30 Jun 2024 14:53:14 +0000
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– 300 euros! La femme apprécie l'homme de 20 ans pour le choc, l'homme de 35 ans pour le chic et l'homme de 50 pour le chèque. Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. – Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre! – Mais je suis tout nu et il pleut à verse. – Ne discute pas! S'il te trouve il te tue! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande: – Vous courez toujours tout nu? – Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté… – Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième. – Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. – Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger. – Ah non, seulement quand il pleut… Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace? Blague sur les femmes alcooliques des. Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!

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Si j'étais PDG Le professeur demande à ses élèves de faire une dissertation sur le thème « Si j'étais PDG ». Un enfant n'a rien écrit, et le professeur lui demande pourquoi: – J'attends ma secrétaire, monsieur.

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Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie: "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains! " Un monsieur demande à sa femme: Tu as eu beaucoup d'amants avant moi? La femme ne répond rien et prend un air un peu crispé. Un quart d'heure se passe. – Tu es fâchée par ma question? Non… je compte!!! Incroyable! S'exclame le mari. Blague Alcool - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Ce matin en attendant le bus un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte? C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée. Le surlendemain, à la même heure, le même bus, au même arrêt: le type le regarde droit dans les yeux et lui dit: Cocu! Cocu!.. Et rapporteur avec ça! Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami. Jean, ça alors, moi j'y suis obligé, mais toi?

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame: – Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça? Et lui enlève sa cagoule et lui dit: – Tu vois chérie quand tu veux tu peux!!! A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux: – Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C'est OK? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois? J'ai connu ma femme dans un bal masqué, j'étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille. " L'élève à son maître zen: – Maître quelle différence y-a-t' il entre une perle et une femme? Top 30 des meilleures citations sur l’alcool, l’élite de l’éthylisme | Topito. – La perle peut s'enfiler par les deux bouts. – Mais maître une femme aussi parfois. – Alors c'est une perle. Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits: – Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça?

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Si je vous dis « la musique dans la peau »? Immédiatement vous pensez à Zouk Machine, et vous voilà parti pour une danse endiablée, un rhum coco à la main, les pieds enfoncés dans le sable et les épaules rougies par le soleil. Autre test? Un, dos, tres… Et voilà: vous vous trémoussez sur ce succès de Ricky Martin qui enfiévra l'été 1997. Les tubes de l'été, véritables marques, sont nés à à l'aube des années 1990. Le plus ancien est La Lambada (1989), qui s'imposa d'abord à la télé. Car au départ, ces grosses machineries sont diffusées jusqu'à overdose sur les chaînes qui les produisent (TF1 détient les plus dansants). Ainsi, la Soca dance fut le sponsor d'un soda aux oranges qu'il faut… secouer. Si ces tubes vendus par millions d'exemplaires sont souvent des reprises de titres traditionnels, on retrouve quelquefois des signatures plus confirmées. Dans les années 2000, le duo Mylène Farmer -Laurent Boutonnat avait ainsi écrit Moi… Lolita, chanté par la toute jeune Alizée (16 ans). Hormis ce tandem, les paroles sont généralement mystérieuses.

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