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Un jeune couple rend visite à un ami de longue date et ils décident de faire une partie de poker. Lors de la partie, Thomas fait tomber ses cartes et se baisse pour les ramasser et c'est là qu'il découvre un spectacle qui le laisse sans voix; la femme de son ami ne porte rien sous sa jupe. Il se rassoit à table le visage tout rouge. Un peu plus tard, alors qu'il va dans sa cuisine pour prendre une bière, Mélanie le rejoint et lui demande: « tu as vu quelque chose d'intéressant sous la table? » Surpris il répond: « oui! » Elle lui propose: « Eh bien, tu peux y goûter, mais ça te coûtera 500 euros. » Et puisqu'il a toujours été secrètement attiré par elle, il décide d'accepter. Rendez-vous est pris, le vendredi suivant à 3 heures pile, son mari étant au travail, ils se retrouvent chez elle où ils passent à l'acte. Ensuite, Thomas se rhabille rapidement et quitte la maison de ses amis. Lorsqu'il rentre à la maison, le mari de Mélanie lui demande: « est-ce que Thomas est passé aujourd'hui par hasard?
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C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: – Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien? La barman répond: – Pas vraiment non… A chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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Quand vous commencez à insulter quelqu'un qui suit pré-flop avec JQ (de la même couleur) Les seules choses que vous dites toute la nuit sont des «Jolie main», «Bien joué» et «Jetons»! La gentille vieille dame avec le gros tas de (vos) jetons en face d'elle se demande si vous jouez souvent ici. Blague #3: Le joueur de poker mort. Six gars jouaient au poker quand Smith perd 500 $ sur une seule main, embraye sa poitrine et tombe mort à table. Pour montrer du respect pour leur camarade tombé au combat, les autres cinq continuent le jeu debout.. Roberts regarde autour de lui et demande: « Maintenant, qui va le dire à sa femme? » Ils tirent au sort. Rippington, qui est toujours le perdant, tire la paille la plus courte. Ils lui disent d'être gentleman, discret, doux et de ne pas rendre la situation pire que ce qu'elle est. « Gentleman! Discret?! Je suis l'homme le plus discret que vous rencontreriez jamais. La discrétion est mon deuxième prénom, laissez-moi faire. » Rippington se dirige vers la maison de Smith, frappe à la porte, la femme demande ce qu'il veut.
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Dans l'instant suivant, il attrape au vol son blouson. Sa femme inquiète lui demande: « C'est très grave? » Lui, sur le point de sortir lui lance d'un air peiné: « Et comment! Il y a déjà sept docteurs sur place! » C'est celui qui dit qui est Plusieurs hommes sont attablés. Ils ressemblent à de vieux cowboys. Cela se passe d'ailleurs dans un saloon. Nous sommes au showdown et visiblement, content de son coup, le vainqueur montre ses cartes et ramasse le pot. C'est alors qu'un autre se lève et s'écrie: « C'est un tricheur! Ce n'est pas possible. Ce ne sont pas les cartes que je lui ai distribuées! » Doggy style Un homme rentre dans un bar et aperçoit au fond de la salle une table de jeu. C'est une partie de poker qui s'y tient. Il y a six joueurs parmi lesquels, un chien, un vrai chien. Intrigué, l'homme regarde la partie et s'aperçoit que les joueurs font comme si de rien n'était. Le chien tient sa place, joue, relance, 3Bet parfois. Il avance les jetons quand il faut. Surpris tout de même par la situation, il s'approche de la table un peu plus et entre deux mains demande à l'un des joueurs: « Je ne peux pas croire qu'un chien puisse jouer au poker!
Rippington dit: « Votre mari vient de perdre 500 $ en jouant aux cartes. » Elle hurle: « Dites-lui qu'il est un homme mort! » Rippington dit: « Je vais lui dire. » Blague #4: Un rabbin, un pasteur et un prêtre. Un rabbin, un pasteur et un prêtre sont en train de jouer au poker quand la police est arrivée avec son chien d'attaque. En s'adressant au prêtre, l'agent principal demande: « Père Murphy, étiez-vous en train de jouer? » Tournant les yeux vers le ciel, le prêtre murmure: « Seigneur, pardonne-moi pour ce que je m'apprête à faire. » à l'officier de police, il dit: « Non, agent, je n'étais pas en train de jouer » L'agent demande alors au pasteur: « Pasteur Johnson, étiez-vous en train de jouer? Encore une fois, après un appel au ciel, le pasteur répond: « Non, agent, je ne l'étais pas. » En ce qui concerne le rabbin, l'agent demande à nouveau: « Rabbi Goldstein, étiez-vous en train de jouer? » Haussant les épaules, le rabbin répond: « Avec qui? » Blague #5: Le silencieux Tommy Le petit Tommy était le plus silencieux garçon à l'école.