Blague Sur Le Sperme / Cloche D Entrée En Bronze

Thu, 04 Jul 2024 08:30:15 +0000
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Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit: – J'ai un truc vraiment top qui vient d'arriver, tu devrais essayer, ça s'appelle le Viagra. – Le viagra, ah oui, j'en ai entendu parler, j'veux bien essayer. Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit: – T'en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas… – OK, OK. Et le gars s'en va, tout content à l'idée de la soirée qu'il va passer. Blagues #1 | Blagues Gay. Arrivé chez lui, il se dit qu'il a tellement envie d'assurer qu'il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième. Là, il attrape un braquemart colossal et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge: il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte… Il va voir, c'est la belle-sœur. Il attrape la belle-sœur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte… Il va voir, c'est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu'elle arrive à s'enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte… Il va voir, c'est la copine de la belle-mère.

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Pépé, 76 ans, doit passer un examen pour faire analyser son sperme car il a une jeune blonde. – Tenez monsieur, prenez ce bocal et revenez demain avec un échantillon de votre sperme. – Bien docteur. Pépé revient le lendemain et présente le bocal au docteur. – Mais il est vide? – Faut que vous dise. J'ai essayé avec mes deux mais, puis ma main droite, puis ma main gauche. Ça bougeait pas. J'ai demandé à ma femme. Elle a pris ses deux mains. Sa bouche. Avec le dentier et sans le dentier. Ça bougeait pas. J'ai demandé à la voisine de nous aider. Braquage de la banque du sperme - Maxilol Blagues Olé olé. Elle a essayé, elle aussi, avec ses mains, sa bouche. Ça n'a jamais bougé. – Votre voisine? Vous avez demandé à votre voisine? – Oui! Elle aussi n'a jamais été capable de dévisser votre maudit bocal. Cliquez ici pour voir un bonhomme de neige très spécial Un homme et son péché Pendant ce temps, un autre Pépé va à la confesse. – Mon père, j'ai 76 ans, j'ai fait l'amour la semaine dernière, avec deux fille de 19 ans. Dans la nuit. Je les ai eu toutes les deux!

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Trouvez une blague "Point commun" à lire, pour du rire et de l'humour pour cette année 2022, parmi les 47 blague(s) drôle(s) proposée(s). Point commun entre les femmes et les places de parking Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking? : Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes. Proposée par: Point commun entre le sperme et le mensonge Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge? : Le plus dur, c'est de le faire avaler. Point commun tsunami et un pastis Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis? Plus on met d'eau, moins y'a de jaunes. Point commun sexe et les équations Quel est le point commun entre le sexe et les équations? Plus il y a d'inconnues plus c'est chaud. Point commun racaille et une chauve-souris Quel est le point commun entre une racaille et une chauve-souris? Les deux dorment le jour et volent la nuit. Blagues-droles-humour.com 😄 - Point commun entre le sperme et le mensonge. Point commun prof et des hémoroïdes Quel est le point commun entre un prof et des hémoroïdes?

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Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre. Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu'il a déconné en prenant deux Viagra, qu'est-ce qu'il doit faire maintenant? Le pote pharmacien répond: – J'ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt… Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans (soupir de soulagement) et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie: – Planquez-vous les filles, il recharge!! !

Blague Sur Le Sperme – Page 3 – Blagues Et Dessins

– Hum… À quand remonte votre dernière confession? – Jamais. Je ne me suis jamais confessé. Je suis Juif. – Mais pourquoi vous confesser? – Je ne me confesse pas. Je le dis à tout le monde depuis une semaine!!! !

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay? Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul… Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo? Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière. Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre: Eh, regarde, un bar gay. Si on rentrait? Et l'autre: Oh non alors, on va encore se faire emmerder… Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille? Un nainculé (avé l'accent). Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme… Il a été pris en train de boire pendant le travail Pourquoi les Belges ont-ils des bandes sur les pieds quand ils font du vélo? Pour ne pas attraper le sida en touchant des pédales! Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent. Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.

Un gars entre cagoulé et armé jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant: « Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste. » La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit: « Maintenant tu débouches la première fiole, et t'avale! » … Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir … c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute … Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, … puis la troisième! Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit: « Ben tu vois ma chérie, quand tu veux … » Les images drôles exclusives Des dessins humoristiques spécialement conçus et créés pour A consommer sans modération!

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