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Quelle blague. Plus vous luttez contre un notaire, plus vous vous enfoncez, la machine judiciaire dans son entièreté se met en branle contre vous et vous broie comme un fétu de paille. Vous êtes pris au piège, fait comme un rat, vous n'avez quasiment aucune chance de vous en sortir. Mais alors me direz-vous, si vous êtes convaincue que se battre contre un notaire est forcément voué à l'échec, pourquoi créer un site? Et qu'est-ce-qui vous fait croire que vos petits malheurs notariaux puissent nous intéresser? Blague de notaire en. Et bien, au risque de vous sembler prétentieuse, je pense en effet que mes petits malheurs notariaux peuvent vous intéresser, parce que ce qui m'est arrivé peut aussi vous arriver à vous. Et tout simplement parce qu'il est inadmissible que dans un pays qui se targue d'être une démocratie une petite caste d'intouchables soit au-dessus des lois et puisse commettre des crimes en toute impunité. Oui, j' ai employé le mot " crime " car, sachez-le, on peut tuer sans kalach, sans faire gicler de sang, du fond de sa petite étude.. et le faire en toute quiétude car les notaires savent bien que, quoiqu'ils fassent, leur hiérarchie les protégera dans 99/% des cas.
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C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte… Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus: – Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond: – C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort… danser sur ma tombe. ACCUEUIL - Site de monnotaireestunpervers !. Une octogénaire, qui vient de dicter son testament, rappelle son notaire, déjà sur le pas de la porte. – Au fait, lui dit-elle, ajoutez donc ce codicille: Et, à mon gendre qui m'a répété, pendant soixante ans: « L'essentiel, c'est d'avoir la santé », je lègue mon armoire à pharmacie où il trouvera, intactes, toutes ces cochonneries de médicaments qu'il m'a fait prescrire par son médecin et que, désireuse de vivre centenaire, je me suis toujours bien gardée d'absorber.
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La vieille Madame Martin, la veuve du notaire, se fait draguer depuis au moins 5 ans par Monsieur Durand, un ancien colonel de l'armée, veuf lui aussi… Au cours d'un repas au restaurant, le Colonel a demandé à Madame Veuve Martin si elle voulait bien l'épouser. Immédiatement, elle a répondu « Oui ». Le lendemain matin, lorsque le Colonel se réveille (ils ont encore dormi chacun de leur côté), il ne parvient pas à se souvenir de ce que lui a répondu madame Martin! Blague notaire – Blagues et Dessins. « Était-elle heureuse? Heu, je pense que oui, attend, non, elle m'a regardé bizarrement… » Et toute la matinée, le Colonel essaie de se rappeler, mais rien à faire. Alors, n'y tenant plus, il prend son téléphone et l'appelle. Un peu embarrassé, il finit par lui avouer qu'il ne se souvient plus de sa réponse à la proposition de mariage. – Oh, lui répond-elle, je suis bien contente que vous appeliez: je me souvenais d'avoir dit « Oui » à quelqu'un, mais je ne savais plus qui c'était.
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Currently 2. 43/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 4 /5 ( 92 votes) Le clerc du notaire n'arrive pas a atteindre son but Le blair du notaire n'arrive pas a atteindre son cul Blagues Contrepètries similaires: 402 blagues trouvées L'amoral a des qualités L'amiral a décalotté... L'anesse a le feu au derrière La fesse a le noeud au derrière... L'arbitre a été d'accord sur ce but L'arbitre a été d'abord sur ce cul... L'archeologue a fait céder la stalle de Venus. L'archeologue a fait céder l'anus de Vestal.... L'archéologue mettait le produit de ses fouilles dans des caisses L'archéologue mettait le produit de ses couilles dans des fesses... L'architecte donnerait toutes ces vieilles briques pour une belle lucarne L'architecte donnerait toutes ces vieilles carnes pour une belle lubrique... L'art d'empiler les culottes. L'art d'enculer les empotes.... L'artiste a dans son coeur comme un rameau nu. L'artiste a dans son cul comme un ramoneur... L'aspirant habite Javel. Blague de notaire un. J'avais la bite en spirale... L'assistant a une belle paye de cours L'assistant a une belle paire de couilles...
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» 4. Un ingénieur décède et se retrouve devant Dieu qui lui dit: «Ta mauvaise conduite ne me permets pas de t'admettre au ciel. Tu dois aller en enfer. » Quelques mois plus tard, Dieu va visiter Satan, et il constate qu'il y a des escaliers mécaniques, l'air climatisé etc. «Ah! » s'exclame-t-il. Vous êtes drôlement bien installés, à ce que je vois. » «Oui». répond le diable. On doit ça à l'ingénieur que tu nous a envoyé. » Dieu lui répond: «C'est pas juste. Je veux le reprendre. » «Non! », rétorque Satan. «C'est ce qu'on va voir! Je vais engager un avocat pour vous poursuivre», dit Dieu. «Si tu peux en trouver un! Blague de notaire conseil. », répond Satan. «Comment ça? » «Eh bien. C'est parce qu'ils sont tous ici. » 5. Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge. 6. Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient à la potence. La plaidoirie était si éloquente qu'elle sema finalement le doute. À la fin, le jury acquitta l'accusé. Une fois le procès terminé, l'avocat se tourna vers son client et lui glissa discrètement à l'oreille: «dis-moi, finalement, tu l'a tué ou non cet individu?
Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l'impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit: « 4 ». L'avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l'espionne et dit: « Combien tu veux que ça fasse? ». 3. Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone: «Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. » «Bonjour. Pourrais-je parler à Me Wesson? » «Ah, je suis désolée, mais Me Wesson est décédé hier... » Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard: «Je suis désolée mais Me Wesson est décédé hier... Notaire - Blog de Blagues. » Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard: «Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. » La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci: «madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que Me Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant. » «Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
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Afin de vous encourager à faire vos courses habituelles et pourquoi pas, vos emplettes de Noël dans ses points de vente, la société coopérative U Enseigne a décidé d'organiser un grand jeu-concours avec obligation d'achat baptisé « Ticket Surprise ». Dès 25€ dépensés dans un magasin ou en drive U participant et/ou pour l'acquisition d'un produit partenaire, vous obtenez jusqu'à 3 cartes à gratter qui vous permettront peut-être de gagner 2€ à 50€ sur votre compte fidélité U. Sur chaque ticket de jeu offert, vous trouverez également un code unique permettant de participer aux instants gagnants en ligne. Grâce à cette « 2ème chance », vous aurez peut-être l'opportunité de remporter 10€ ou 100€ en carte U. Grand jeu Ticket Surprise en Magasins U et en ligne Le grand jeu « Ticket Surprise » des Magasins U est réservé aux personnes physiques majeures résidant en France métropolitaine et disposant d'une carte U valide ( demandez gratuitement votre carte de fidélité en cliquant ici). Www.magasins-u.com | Jeux Concours Fb. Il s'articule en 2 parties avec des instants gagnants en magasin et des instants gagnants en ligne.
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Voici les marques concernées: Skip, Sun, Cif, Axe, Omo, Amora, Magnum, Maille, Carte d'Or. Récupérez ensuite le bon avec code de participation jeu Magasins U le bon plan en plus de votre ticket de caisse. Le jeu fonctionne également pour une commande drive sur Connectez-vous ensuite sur pour tenter votre chance. Cette offre jeu concours magasins U est valable du mardi 24 mai au samedi 4 juin. Les dotations promises aux heureux gagnants sont énormes: -1700 lots de 50€ versés sur la Carte U. -5 gros lots de 1 an de courses d'une valeur de 3000€. Comment participer au jeu grand jeu Unilever à code Magasins U? 1- Acheter un produit éligible durant la période du jeu code U (24 mai au 4 juin) en présentant sa Carte U. 2- Se munir du bon de participation ou du bon de sortie caisse avec code et se rendre sur la page du concours avant la date de din de l'opération. 3- Renseigner le code de participation unique U. Grand jeu borne U Quinzaine Commerçante - Magasins-u.com/quinzaine-jeu. 4- Attendre jusqu'au tirage au sort pour savoir si c'est gagné. Profitez également chez Hyper U des opérations 100% remboursés qui sont de véritables bonnes affaires.
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L'édition au détail comprend 1 des 4 manuels d'instructions de style rétro dans la boîte! (Jusqu'à épuisement des stocks) The Expanded Collection: Jouez à de multiples versions différentes des jeux bien-aimés Aladdin, Le Roi Lion et Le Livre de la Jungle qui ont été créés au fil des ans, y compris les versions pour consoles et pour ordinateurs de poche. Cette incroyable combinaison fait de cette édition la meilleure à ce jour des jeux classiques Disney. Les deux jeux Aladdin sur console 16 bits inclus pour la première fois depuis leur sortie originale. À la demande générale, deux jeux Aladdin complètement différents et tout aussi adorés sont enfin disponibles et améliorés pour les consoles modernes. Quel jeu Aladin est VOTRE préféré? Options d'affichage et visuels mis à jour: Graphismes 1080P et améliorations pour les téléviseurs HD modernes. Www.magasins-u.com/jeu-disney - Grand Jeu Vive La Rentrée Magasins U. Rapports d'aspect et bordures d'écran réglables. Options de filtre personnalisées conçues pour reproduire les téléviseurs à tube cathodique classiques et d'autres types d'écran populaires.
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