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La femme lui répond: Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail… Un homme arrive chez lui et crie à sa femme: Chérie, prépare-toi à faire l'amour cinq fois! Waouh, tu es en forme, toi! Non. J'ai amené quatre copains. Un jeune marié se confie à un copain: Ma femme est une vraie fée! La mienne aussi, elle me mène à la baguette! Moi dit un type a un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi? Attends que je réfléchisse fait l autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille? Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. Humour blague homme politique. Oh! Proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse. C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme: Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto. Et la femme tout excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver? Toutes tes affaires, tu te casses! Un homme demande à sa femme: Quel genre d'homme préfères-tu: très intelligent ou très beau?

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Deux cannibales mangent un clown. L'un d'eux s'arrête et dit: « Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût? » Un petit garçon dit à sa maman: – Maman, j'aime pas mémé. – Ça ne se dit pas, voyons. – Maman, j'aiime pas méméee! – Rah, ça suffit! – Mais maman, j'aime vraiment pas mémé! – Bon d'accord, mets les restes de mémé sur le bord de l'assiette et finis tes petits pois. Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s'arrête et lui dit: – Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule? Deux cannibales discutent: – Hé, t'aimes bien ta belle-mère? – Oui, j'en reprendrais bien un petit bout. Un couple de cannibales discutent. Le mari demande à sa femme: – On mange quoi ce soir? : – Un croque-monsieur. Humour blague homme dans. Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit: – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Le boucher répond: – D'accord, avec ou sans os? Melon et Melèche vont jouer au tennis. Comment s'organisent-ils?

Son procès est rapide, car cela s'est déjà produit deux fois, et il est condamné à mort. Ils lui demandent ce qu'il aimerait pour son dernier repas. « Une seule banane », dit-il. « Surement pas! Nous avons compris ton manège maintenant. Nous savons tout sur ton petit tour à la banane, et tu ne t'échapperas pas cette fois! » Les gardes refusent sa demande et lui servent à la place un dernier repas standard composé de steak et de pommes de terre. Le lendemain matin, ils l'attachent à la chaise électrique, tirent sur l'interrupteur et… rien ne se passe. « Tu lui as donné la banane? demande le chef de garde. « Non, monsieur! Petite vieille - Blague - Hommes - Humour et blague. Il a demandé la banane mais nous ne la lui avons pas donnée, nous le jurons! dit l'un des gardes. Il s'avère que la banane n'avait rien à voir avec quoi que ce soit. C'était juste un très mauvais conducteur. (conducteur de train et conducteur électrique) La fille répond: « Je peux deviner combien de fois il faut tirer sur la corde d'un ventilateur de plafond pour l'éteindre!

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