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À ce stade, je me suis dit que j'avais l'embarras du choix et que je pourrais faire simple en optant pour une fève (j'en ai une très jolie en forme de Marge Simpson, récupérée dans une galette surgelée servie à la cantine en 1994). Mais je me suis ensuite rappelé qu'on coupe presque toujours la galette sur la fève et que ça, ça énerve par-dessus tout. Peau d'âne en glisse un dans son gâteau - Codycross. Il restait donc l'option « grosse copieuse qui fait comme Peau d'Âne et comme toutes les grognasses de contes de fées », laquelle consiste à opter pour une simple bague. Or, j'avais en l'occurrence le choix entre les trois que j'ai en ma possession. Sacrifier mon alliance pour tenter ma chance aurait vraiment été de très mauvais goût, les princes n'étant pas du genre à s'envoyer de la femme mariée, du moins pas à les prendre en épousailles (à moins de tomber sur un gentil prince polygame? ). J'ai aussi ma grosse bagouze tête de mort digne d'un Hell's Angel, offerte par le manant qui m'a prise pour femme en guise de demande de fiançailles (ne me demandez pas pourquoi il m'a subitement confondu avec une bikeuse, cela demeure un mystère qu'il conviendra d'élucider un jour ou l'autre).
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