Nos Plateaux-Repas &Ndash; Firmin Traiteur – Blague Sur Les Cochons
Cette nouvelle dynamique a permis à la société de continuer à se développer dans l'évènementiel, avec des offres encore plus personnalisées, pour un panel de clients plus important. Notre histoire Aujourd'hui Aujourd'hui la société compte une trentaine de collaborateurs (à parité quasi parfaite et à 95% en CDI) et propose ses services à plus de 1500 clients professionnels fidèles. Nous proposons aussi de plus en plus de prestations pour les particuliers pour accompagner des évènements privés (mariage, anniversaire, …). Au total, nous produisons chaque année plus de 37 000 plateaux repas et près de 900 000 pièces cocktail/buffet. Firmin Traiteur est resté une société indépendante et autonome qui assure en interne 100% des prestations (pas de sous traitance) et figure dans le top 15 des Traiteurs indépendants sur l'Ile de France.
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Du service à l'animation, en passant par la décoration florale, FIRMIN TRAITEUR peut réunir l'ensemble de ses meilleures partenaires afin d'organiser un évènement sur-mesure et à votre image Les Tarifs cocktail apéritif à partir de 4, 2EUR TTC/pers (4 pièces) cocktail dinatoire ou déjeunatoire à partir 20, 70EUR TTC/pers (20 pièces) buffet à partir de 20EUR TTC/pers plateau repas à partir de 14. 90EUR/pers 4 chemin de la Plaine de Jouars 78770 Méré
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Firmin Traiteur est disponible par téléphone du lundi au vendredi (de 8h à 18h): 01 34 87 48 74 Firmin Traiteur Attention, vous ne pouvez pas ajouter des produits de l'épicerie seuls dans votre panier. Les codes promo, les frais d'envoi et les taxes seront ajoutés à la caisse. Votre panier est vide. Faites une demande de devis pour recevoir les produits et les prestations Firmin Traiteur que vous souhaitez. Demande sur-mesure Livraison gratuite de 10h à 14h du lundi au vendredi, disponible sur toute l'Île-de-France (hors dept. 77). Plus d'informations ici. Vous pourriez également apprécier Agrément sanitaire Européen FR 78. 389. 002 CE
Firmin Traiteur vous propose 3 gammes de plateaux repas, du classique au plus élaboré, pour des menus variés. Au total 19 plateaux repas dont 4 sont renouvelés chaque mois. Des repas froids et complets élaborés avec soin comprenant 3 menus végétarien, 1 menu sans gluten et 1 menu Végan. Pour les formules lunch box, choisissez votre menu sandwich ou salade avec dessert et boisson: un large choix pour un repas sur le pouce. Livraison offerte sur Paris et en Ile de France (hors 77) en semaine de 10 à 14h. Commande de 3 plateaux repas minimum livrés à une même adresse. A commander au maximum la veille avant 12h (hors weekends et jours fériés).
L'agriculteur Le fermier dévoué a perdu sa bible alors qu'il réparait les clôtures sur le terrain. Trois semaines plus tard, un cochon s'est approché de lui en portant la Bible dans sa bouche. Le fermier n'en croyait pas ses yeux. Il prit le précieux livre de la gueule du cochon, leva les yeux au ciel et s'écria: "C'est un miracle! " "Pas vraiment", dit les cochons. "Votre nom est écrit à l'intérieur de la couverture. " Un policier Un policier a attrapé un méchant petit garçon avec un cravache dans une main et un porcelet dans l'autre. Blagues cochonnes – Glandoburo. -"Maintenant, écoutez ici, " dit le policier, "Quoi que vous fassiez à cette pauvre créature sans défense, je vous le ferai aussi" -"Dans ce cas, " dit le garçon. "Je vais l'embrasser c'est fesses et laissez-le partir" Hiver froid En hiver, un homme dit à sa femme: "Il faut amener le cochon, il gèle dehors" "Mais ça pue", dit la femme à qui le mari répond: "Le cochon va s'y habituer! "
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Au milieu de la nuit, le gars à droite se réveille et dit: « J'ai fait ce rêve fou et vivant de me faire branler! Le gars à gauche se réveille, et incroyablement, il a aussi fait le même rêve. Puis le gars au milieu se réveille et dit: « C'est drôle, j'ai rêvé que je skiais! » Un mari rentre à la maison pour retrouver sa femme avec ses valises emballées dans le salon. «Où diable pensez-vous aller? » il dit. « Je vais à Las Vegas. Tu peux gagner 400 $ pour une pipe là-bas, et j'ai pensé que je pourrais aussi bien gagner de l'argent pour ce que je te fais gratuitement. » Le mari réfléchit un instant, monte à l'étage et redescend avec sa valise faite aussi. «Où pensez-vous aller? » demande la femme. «Je viens avec vous; je veux voir comment vous survivez avec 800$ par an! » Un jeune homme s'approche et s'assoit au bar. «Que puis-je vous apporter? » s'enquiert le barman. « Je veux six shots de tequila », a répondu le jeune homme. «Six coups? Blague sur les cochons des. Vous célébrez quelque chose? » « Ouais, ma première pipe.
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Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. - Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. - Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. Blague sur les cochons le. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout.
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Bébés cochons! Comment faites-vous une petite fortune en élevant des cochons? Commencez avec une grande fortune. Comment appelez-vous cela lorsque vous croisez un dinosaure et un cochon? Jurassique Porc. Comment appelle-t-on un cochon dans une voiture? Coincé! Pourquoi les hommes ne peuvent-ils pas avoir la vache folle? Parce que les hommes sont des cochons. Qu'est-ce qui est invisible et sent le maïs? Un pet de cochon. Si vous mangez comme un cochon, transpirez comme un cochon et criez comme un cochon, vous devez avoir le même goût que le bacon. Cinéma Un homme dans une salle de cinéma remarque ce qui ressemble à un cochon assis à côté de lui. Es-tu un cochon? Cochons - Blog de Blagues. " demanda l'homme surpris. - Oui. " - Qu'est-ce que tu fais au cinéma? " - Le cochon a répondu: "Eh bien, j'ai aimé le livre. " Mangeant En mangeant du boeuf, on peut attrapper la maladie de la vache folle! En mangeant du porc, on peut attrapper la grippe porcine! En mangeant du poulet, on peut attrapper la grippe aviaire! Alors, en mangeant du chien, peut-on attrapper la baballe?
» Une jeune femme s'est levée au fond de la pièce et a dit: « Excusez-moi, mais comment faites-vous pour que ça dure une heure? Le médecin fatigué a été réveillé par un appel téléphonique au milieu de la nuit. «S'il vous plaît, vous devez venir tout de suite», a supplié la jeune mère désemparée. « Mon enfant a avalé un contraceptif. » Le médecin s'habilla rapidement, mais avant qu'il ne puisse sortir, le téléphone sonna à nouveau. « Tu n'es pas obligé de venir après tout, » dit la femme avec un soupir de soulagement. « Mon mari vient d'en trouver un autre. » 6. Besoin d'une lampe de poche? Un homme et une femme se sentaient un peu fringants, alors ils ont décidé de se faufiler dans une forêt sombre. Après avoir trouvé un bon endroit, ils ont commencé à avoir des relations sexuelles. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: « Merde, j'aimerais vraiment avoir une lampe de poche! » La femme dit: « J'aimerais que tu le fasses aussi – tu manges de l'herbe depuis 10 minutes! Blague sur les cochons et. » Trois gars vont dans un chalet de ski, et il n'y a pas assez de chambres, alors ils doivent partager un lit.