Bonjour Les Moches — Onduleur Elite 2002

Wed, 10 Jul 2024 09:17:54 +0000
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Ou que vous avez un sourire expressif, sans préciser quelle expression. La coiffeuse vous incite à vous laisser pousser les cheveux Pour "harmoniser" votre visage, assymétrique selon elle. "Mais ce n'est pas un défaut si grave vous savez! ". Vos enfants pleurent quand ils vous voient Pourtant, ils ont bientôt 25 ans, maintenant... Facebook a refusé trois fois votre photo de profil "Incitation à la haine" qu'ils disent... Vous avez souvent l'impression d'être hors champ lorsque quelqu'un prend une photo de groupe "- Attends je suis pas dessus! " "-Si, si, j'te jure, tu peux même te décaler encore un peu. " On dit de vous que vous êtes comme un remède Les gens se sentent soudainement mieux dans leur peau quand ils vous voient. Vous les faites relativiser. Vous vomissez à chaque fois que vous vous voyez dans le miroir Mais vous n'avez jamais fait le rapprochement. (bonus) Vous avez trouvé une photo de vous sur "bonjour les moches" Et ça, justement... C'est moche. Alors? Vous êtes beaux gosses ou plutôt affreux?

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Dernière édition par Maximevespa le Ven 21 Juin 2019 - 10:52, édité 1 fois Re: Salut les moches par Laurent C Ven 21 Juin 2019 - 10:29 Oui, c'est vrai qu'il faut se faire plaisir et qu'une bonne arme achetée d'occasion à un prix raisonnable peut généralement se revendre. Et si l'on n'est pas trop pauvre, ça peut même se conserver pour une utilisation future. Par exemple, l'Anschutz que j'ai revendue parce-qu'elle ne me servait à rien pour débuter en TAR, aujourd'hui je pourrais tirer la silhouette avec. Mais quand-même, il vaut mieux attendre un peu, quand on débute, plutôt que de se faire fourguer par l'armurier du coin la carabine loisir qu'il conseille à tout le monde et qui ressemble tellement aux carabines de chasse qui sont le coeur de son métier. Si on écoutait la majorité des commerçants du secteur, nous tirerions tous avec des CZ455 et de la CCI Blaser! Re: Salut les moches par ustachu Ven 21 Juin 2019 - 15:48 Avé Fataz! c'est quoi "gamer"?... il te manque en lecture, vidéos, la pratique de la poudre noire!

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Haut-parleur Bluetooth Si vous aimez la marche rapide ou la course à pied sur vos morceaux préférés, assurez-vous que le tapis de course que vous choisissez comprend un haut-parleur Bluetooth intégré. Bien que la qualité ne soit pas aussi élevée que celle du haut-parleur Bluetooth externe, il fournira un divertissement mains libres. Taille Lorsque vous décidez quel tapis de course vous convient le mieux, gardez à l'esprit la longueur du tapis de course, à la fois complètement déployé et lorsqu'il est plié, afin d'être sûr qu'il s'adaptera à l'espace dans lequel vous prévoyez d'installer le tapis de course.. Il est également essentiel de connaître la taille de l'espace libre du tapis roulant pour s'assurer que votre tête ne finisse pas par toucher le plafond ou que cela puisse vous gêner lorsque vous marchez ou courez. Combien pouvez-vous vous attendre à dépenser pour un tapis roulant pour votre portable Un tapis roulant portable peut coûter entre 300 $ pour la capacité de poids et 600 $ pour les modèles dotés de la capacité Bluetooth, d'une inclinaison et d'une excellente absorption des chocs.

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Vous allez être jugé en fonction de ce que vous avez déjà fait. Pensez à un ancien condamné, qui aurait purgé sa peine et tenterait de se réinsérer dans la société: les autres se méfient de lui, parce qu'il a mauvaise réputation. Personne n'a envie d'être vu avec lui. Pareil pour vous si vous vous tapez un thon en soirée. Ça risque de vanner sévère sur votre wall Facebook. Vous aurez toujours un « pote » casse-couilles qui viendra dire à votre nouvelle target qu'elle n'est pas votre genre, il lui manque 20 kilos, elle n'est pas assez bourrée, elle n'a pas le nez tordu comme la précédente… cassant ainsi votre coup… Si vous devez serrer une fille aux cheveux gras, une fille pleine d'acné, une fille qui s'habille comme un sac: discrétion! Et n'allez pas vous en vanter après… Self-esteem en ruine! Le deuxième problème si vous croquez une vilaine: votre amour propre va exploser. Ça m'est arrivé après une histoire longue. J'étais en couple avec une Norvégienne, blonde aux yeux bleus, une Norvégienne quoi… Pour moi, c'était du haut de gamme, une HB9 ou 10 (l'amour rend aveugle).

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Cela-dit, je connais plus de gens "moches", ou pas spécialement beaux aux premiers abords, qui se révèlent être des perles humaines, à contrario les gens "beaux", ou du moins ceux qui cultivent une certaine superficialité, sont souvent égoïstes et orgueilleux. Compter sur son physique c'est "bien" mais la beauté est subjective, il y a des standards certes, mais honnêtement bien des gens se trompent, croient être bien foutus mais en fait non ils correspondent juste à la "bimbo masculine". S'il était question de se maquiller parce que "c'est in pour les mecs de le faire", ces gens là le feraient. Ils n'ont "rien", pas de charme spécifique, ils sont vides, sans saveur. Le petit défaut, ou du moins ce que tu prends pour un défaut sur le visage d'une demoiselle, quand tu sais que cette demoiselle là est une fille extraordinaire humainement parlant, alors ce n'est plus un défaut à tes yeux. C'est "elle", ce petit "défaut" devient ce qui te fais le plus craquer. Maintenant tu sais, dans la vie, se taper des culs c'est pas ce qui compte le plus.

Mais pas au détriment de votre bonheur. Si vous aimez une fille qui a une bizarrerie physique ou que vos potes trouvent moche, dites-leur que personne ne les obligent à la baiser, que c'est simplement votre problème, et que ça vous plaît de faire de l'humanitaire. Ça devrait les calmer. Conclusion Le thon, c'est bon pour la santé (avec modération). Mais ce que je préfère chez le thon, c'est qu'elle a souvent une copine bonne, qui devrait avoir d'autres copines sublimes. Il suffit d'aller piocher dans ce groupe-là pour premiumiser votre tableau de chasse… Ma ligne de conduite: coucher avec des thons, oui. Sortir avec un thon, non, c'est un investissement à long terme. Je veux des héritiers beaux gosses, moi! Mon argument ultime? Shooter des HB10, ça n'arrive pas tous les jours. Alors quand vous en allongerez une, si vous voulez la garder, il vaudra mieux avoir un bon niveau au pieu. Quoi de mieux qu'une moche pour devenir un dieu du sexe et apprendre le Kâma-Sûtra par cœur? Et vous, plutôt #TEAMAVION ou #TEAMLAIDERON?

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