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C'est bien connu: dans la vie, on ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. Et encore moins son nom de famille. Pour notre plus grand désespoir parfois. Et oui: pas toujours évident d'être fier(e) de son patronyme quand celui-ci est l'homonyme d'une insulte, renvoie à une vanne ou à un film connu, ou est tout simplement honteux! Pour dédramatiser un peu tout ça (bon, et pour rire aussi, avouons-le), Fourchette & Bikini a recensé 20 noms de famille hyper difficiles à porter! Leblanc Avant, les gens qui s'appelaient Leblanc vivaient en paix. Portrait famille rigolo. Mais ça, c'était avant la sortie du film « Le dîner de cons ». Désormais, les gens qui portent ce nom de famille peuvent être sûrs qu'on va leur demander s'ils s'appellent juste Leblanc! Hollande Parce que même si on n'a AUCUN lien avec le président, il y aura toujours un petit malin qui va trouver qu'on est « le portrait craché de notre père ». Et sans vouloir être désobligeante, se prendre de plein fouet qu'on ressemble à François Hollande, ce n'est pas le meilleur compliment au monde.

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Deraie Quand on s'appelle Unetelle Deraie, il faut absolument voir le film culte « La cité de la peur ». Sinon, on ne comprendra jamais pourquoi les gens nous demandent tout le temps si on est le pape et qu'on attend notre sœur. Sacavin Quand on porte un nom de famille chantant et poétique comme Sacavin, on a beau carburer à l'eau et à la bière sans alcool, tout le monde s'accordera à dire qu'on encaisse l'alcool mieux que personne! Olivier Ou n'importe quel nom de famille qui fait aussi office de prénom. Parce qu'on peut être sûr(e) qu'on va passer sa vie à expliquer que « Non, on ne s'appelle pas Olivier. On s'appelle Sarah, Olivier c'est notre nom de famille ». Leprout Selon un sondage tout ce qu'il y a de plus crédible, les gens qui portent le nom de famille Leprout font partie des personnes que l'on accuse sans vergogne d'avoir flatulé, et même quand elles n'y sont pour rien. Portrait famille rigolo des. Pas de bol les gars... Alissa Brissat

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Retrouvez-nous sur Instagram. Legros On n'y peut rien: même quand on pèse 50 kilos toute mouillée, si on s'appelle Legros, les gens se marreront tout le temps à l'évocation de notre nom de famille. Conard Avoir un nom de famille qui sonne comme une insulte super usitée, c'est quand même la lose. Parce que toute notre vie, il y a des petits rigolos qui vont crier « Hé, Conard! », juste pour le plaisir de nous voir nous retourner... Lefion Quand on s'appelle Lefion, le changement de nom de famille devrait être obligatoire. Et gratuit surtout. Pour notre bien et notre santé mentale. Tout simplement. Mabit Que les choses soient claires: avec un nom de famille pareil, on aura beau répéter toute notre vie que le « t » final est muet, les gens se feront un malin plaisir de le prononcer, juste pour le fun, juste pour nous embêter. Portrait de Famille - Studio Photo Portrait Corinne Ballouard. Autant l'assumer dès le début. Grossin Quand on est une fille, qu'on fait du 80A et qu'on s'appelle Julie Grossin, on a 3 solutions. Soit on change de nom de famille.

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Béchamel express inratable 4. 8/5 Selon nos informations, cette recette est compatible avec les régimes suivants: végétarien, sans gluten Une fois le lait chaud, incorporez la maïzena qui a été préalablement mélangée au lait froid, ajoutez le poivre, le sel ainsi que la muscade que vous venez de râper (pour aller plus vite on peut ajouter de la muscade en poudre). En 10 petites minutes seulement, votre sauce blanche est prête!

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Autrefois, chaque maison traditionnelle de pierres grises avait pour plafond un séchoir à châtaignes appelé grataghju et le poêle toujours allumé faisait lentement sécher la dernière récolte de ces extraordinaires fruits épineux qui d'un craquement annonçaient qu'enfin, ils étaient prêts à être moulus sur la pierre pour préparer la célèbre farine de châtaigne. Ces maisons au toits de lauzes sont surnommées maisons qui fument. La farine de châtaigne pouvait alors être employée pour préparer des brilluli, une sorte de porridge accompagné de lait frais de brebis ou bien pour la pulenda (ou pulenta). Cette cousine corse de la polenta sert encore aujourd'hui d'accompagnement aux charcuteries grillées ou aux plats en sauce comme la daube de sanglier. Elle se prépare dans de l'eau bouillante avec un bâton en bois exactement comme la polenta. Votredieteticienne - Sauce Béchamel sans matière grasse. Une fois qu'elle se détache des parois de la casserole, on la dépose sur un linge fariné et on la laisse reposer quelques instants avant de la découper avec un fil blanc, tradition oblige.

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Vous serez heureux de pouvoir retrouver toutes les saveurs de la tomate bien mûre et juteuse dans un délicieux coulis maison, à accommoder avec ce qui vous plaira. Préparation: 10 min Cuisson: 20 min Total: 30 min