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Docteur: Pas vraiment. Cela semblera juste plus long. Patient: Docteur Docteur Je pense que mes fesses sont cassées. Docteur: Non Toto, chaque mégot a une fissure. Docteur: Avez-vous pris les pilules que je vous ai donnés pour améliorer votre mémoire? Patient: Quelles pilules? Cigares Un médecin dans une action en justice impliquant d'importantes sommes d'argent disait à son avocat: "Si je perds ce procès, mon entreprise sera ruinée. " "C'est entre les mains du juge maintenant", a déclaré l'avocat. "Cela aiderait-il si j'envoyais au juge une boîte de cigares? " a demandé à l'accusé. "Oh non! Les meilleures blagues médicales. " dit l'avocat. "Ce juge applique strictement le comportement éthique. Un coup comme celui-là le porterait contre vous. Il pourrait même vous trouver coupable d'outrage au tribunal. En fait, vous ne devriez même pas sourire au juge. " Au fil du temps, le juge a rendu une décision en faveur du défendeur. Lorsque l'accusé a quitté le palais de justice, il a dit à son avocat: "Merci pour l'idée des cigares.

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Une femme téléphone àl'hôpital. - Bonjour, puis-je parler Ã la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas. La préposée lui demande: - Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre? - Madeleine Dupont chambre 302. - J'envoie votre appel Ã la personne responsable du Service 3A................, - Service 3 A. Comment puis-je vous aider? - J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302. - Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier.......... Blagues sur les médecins | Crazy Stuff. Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjàpris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. La femme s'exclame: - Quel soulagement! Oh c'est fantastique? Quelle bonne nouvelle! - A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!

Aller au contenu Une femme va consulter un médecin: – Docteur, j'ai une belle angine… – Et moi j'ai un bel engin! J'ai beaucoup admiré le sang-froid d'un pédiatre venu dans mon université faire une conférence sur les maladies de l'enfance, illustrée par des diapositives. Un étudiant avait remplacé quelques diapos d'enfants malades par des photos de femmes nues, mais, quand la première apparut sur l'écran, le médecin continua sa phrase sans hésiter: -… Et la voici maintenant adulte, complètement guérie. – Alors docteur, j'ai des troubles de la circulation? Et qu'allez-vous me donner? – Une pilule rouge le matin, une orange à midi et, le soir, vous passez au cachet vert. Ça devrait aller! Un médecin ausculte un malade. Il constate que l'homme a le bas des jambes plein de bleus. Blague de medicine la. – Vous pratiquez sans doute un sport violent? – Non, docteur, je joue seulement au bridge. Lors d'une échographie prénatale, la future jeune maman dit au médecin: – Nous ne voulons pas connaître le sexe du bébé! – Ah, c'est dommage, parce que là, on voit bien ses couilles… Les meilleures blagues sur les médecins et la médecine sont sur Blagues & Dessins!

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Quant aux spécialistes des maladies du cerveau que sont les neurologues, les vannes les concernant montrent qu'ils complexifient trop leur raisonnement. Dans toutes les grandes spécialités, chacun en prend pour son grade d'interne, de chef de clinique, de professeur! Concernant l'inépuisable réservoir des blagues médicales à caractère sexuel, cette étude montre que les médecins sont perçus comme « pervers, salaces, obsédés sexuellement voire immoraux, n'hésitant pas à coucher avec leur patiente ou leur secrétaire ». Plus précisément, les gynécologues apparaissent être la cible privilégiée des blagues spécifiquement liées à l'intimité féminine. « Comment reconnaît-on les gynécologues à un congrès? Ce sont les seuls à porter leurs montres sur le bras… ». © Pixabay J'imagine sans peine qu'à ce stade de lecture de billet, vous mourrez (je plaisante! ) d'envie d'en lire bien davantage. Voici donc un florilège des blagues les plus courtes qui, comme chacun sait, sont souvent les meilleures. Blague de medicine 2018. Et des stéréotypes associés.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques... Apprendre le japonais - Expressions utiles Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais (en jeux de mots! ): Français / Japonais - Slip (H): Sakakiki - Slip (F): Sakafoufoun - Slip (enfant): Sakakaka - String... Blagues en famille Un enfant mal aimé Un enfant dit à son père: - Papa, c'est vrai que tu ne m'aimes pas? - Mais non, fiston, voyons... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.... Deux cadeaux pour la belle-mère Un homme voit un de ses amis avec deux très belles bouteilles Channel n°5. Surpris, il lui demande: - Eh ben! Elles sont pour qui ces bouteilles qui coûtent si... 3 oeufs et 150 000 euros Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Blague de medecin generaliste. Papy est à ses cotés... Mamie lui demande: - Vas dans le grenier, sous la paille au fond à... Comment être heureux selon les Corses Un jeune Corse demande à son grand-père: - Papi, comment être heureux quand on est grand? - Fiston, il faut la santé et un bon travail.

Auteur 5482 vues - 35 réponses - 0 j'aime - 1 abonné Swim Compte supprimé Avis amortisseur kentucky Posté le 19/07/2018 à 22h22 Bonsoir, Alors voilà je doit faire l'achat d'un amortisseur il yen a tellement..... Avez vous des avis sur celui la Merci 0 j'aime Avis amortisseur kentucky Posté le 19/07/2018 à 22h23 Il y a celui ci aussi AhactN1L_2K7W6Pre5Gk7DPgT3dlZV5gnXebF51EfQaAhTFEALw_wcB Avis amortisseur kentucky Posté le 19/07/2018 à 22h32 Les deux n'ont absolument rien à voir, le second va plutôt servir pour réajuster une selle qui ne va pas au mieux, le premier c'est un amortisseur à mémoire de forme et "gel" pour l'absorption des chocs. J'ai eu le premier, jamais pu m'en servir! Amortisseur kentucky absorb water. Le gel justement annule complètement la mémoire de forme, il est "dur" en fait, mais du tout souple comme pourrrait l'être un Ogilvy. Du coup, il est juste extrêmement épais... Faut le savoir, et avoir la selle qui va en-dessous (et le cheval aussi, ça n'allait pas au mien). Avis amortisseur kentucky Posté le 19/07/2018 à 22h34 Si tu veux, je vends justement un amortisseur Kentucky (le même que sur ton 1er lien), à 70€.

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