Maison Sans Etage - Blague : Deux Jeunes Bonnes Sœurs Font Du Stop

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À l'étage, on retrouve la chambre principale aux dimensions généreuses permettant d'y créer un coin détente si désiré. Cette chambre est également munie d'un walk-in. Les 2 autres chambres de l'étage sont de bonnes dimensions avec garde-robe communiquant grâce à une petite ouverture format enfant!!! La salle de bain est munie d'un bain auto-portant, d'une vaste douche double ainsi qu'une vanité double faite sur mesure. La salle de lavage à l'étage est tout ce qu'il y a de plus pratique avec ses tiroirs immenses, son évier à proximité de la laveuse et son grand comptoir. Au-dessus du garage, on retrouve une salle de séjour lumineuse offrant une multitude de possibilités, que ce soit pour un bureau, une salle familiale supplémentaire ou encore une autre grande chambre. Au sous-sol, on retrouve 2 autres chambres dont une de grande dimension (pour y installer votre gym! Maison sans etage 1. ), une salle familiale avec préfilage pour cinéma maison, une chambre froide ainsi qu'une salle de bain munie d'un plancher chauffant pour assurer votre confort.

oui non. deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses. la première dit à l'autre: 'je n'étais jamais venue par ici' et l'autre répond: 'ça doit être les bosses'. dans un couvent, soeurs veulent se confesser. la ère entre dans le confessionnal pendant que les autres écoutent derrière le rideau. c'est l'histoire de trois bonnes soeurs qui confessent leurs péchés. publié dans. humour. Blague curé et bonne soeur le. il y a ans et mois par la rédaction. #lablaguequipassecrème pour briller pendant les pausecafés. blague bonne soeurs paradis. partager. tweeter · partager. vos amis sont déja sur pause cafein. Vu sur le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule soudain, on entends une grande voix venant du ciel: "putain de bordel de merde, j'ai encore raté" blague ajoutée le: note moyenne:. ( notes) noter envoyer à un(e) ami(e) une histoire de bonnes sœurs qui décoiffe et surtout bien drôle!!! voir notre page facebook blagues sur le couvent.

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C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit 'le troisième lot sera attribué au numéro 334'. Voilà David qui se lève et crie 'Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné!!! il se tourne vers la soeur et demande ' Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné? ' Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet' David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit: 'Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne!!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande: ' et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné? ' Le second lot est un superbe gâteau' ' Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!! la soeur dit alors 'mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau!!! ' Benjamin répond: 'Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule ' et la soeur répond alors ' Ah non ça c'est le premier prix! Le curé et la religieuse dans la chambre d’hôtel – Blagues et Dessins. '

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D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: – Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. Blague curé et bonne soeur de la. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance: – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit: – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit: – C'est là!

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Non! Que lui est-il arrivé? – Il est devenu fou, on a dû l'interner. – Mais ce n'est pas possible! Et comment s'en est-on aperçu? – Il plaçait son argent en France! La blague Évasion fiscale Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses! Ce à quoi l'autre répond: - Ben pourquoi, t'as pas de vase? Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l'avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ». L'évêque, un peu joueur, leur dit: – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal? Blague-religion - Blague.lol. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie: – Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile! La bonne soeur, 2 minutes plus tard: – J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

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Pourquoi ne pas tout simplement aller sur pour rire et se marrer entre amis avec une bonne boutade chaque année? ;) Blague drôle 2021 Humour noir Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nourriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: – De l'eau, s'il vous plaît de l'eau! – Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates! répond le marchand Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l'eau.. s'…plaît! – Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates! Alors l'homme reprend sa route. Blague curé et bonne soeur marie. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: – De l'eau… je…vous…en supplie…de l'eau! – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

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Le docteur réfléchit et dit: 'Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant? ' La soeur: 'Je ne sais sayons' La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe. Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner: 'Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné. ' Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes: 'CHIQUITA'. Évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle. Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement. La Mère Supérieure: 'Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous? #blague Le curé et la bonne soeur – Humour et dérision. ' Soeur Marie: 'J'enlève mon habit de religieuse ma Mère. ' La Mère Supérieure (outrée): 'Et que faites-vous après? ' Soeur Marie: 'Je lui dis de baisser son pantalon. ' La Mère Supérieure: (encore plus outrée) 'Et ensuite? ' Soeur Marie: 'Je m'enfuis en courant.

D'un coup le curé sort de l'église et les sermonne: - Bon ça suffit les filles, si vous arrêtez pas de crier je remets les selles! Like Love Haha Wow Sad Angry 7 2