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Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds. Ta mère est tellement salope que pour se masturber elle est obligée de louer la foreuse d'Eurotunnel Ta mère est tellement grosse que quand elle promène habiller en bleu dans le milieu de la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION!!! " Ta mère est tellement ridée que quand elle passe à la caisse ça sonne. Ta mère est tellement noire que quand elle met de l'huile sur les jambes, on croit qu'elle a mis un pantalon en cuir Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite. Ta mère est tellement sèche que même les morpions sont obligés de se balader avec une gourde. Ta mere elle est tellement grosse place. Ta mère put tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde. Ta mère est tellement grosse, que ton père a dû demandé à toute sa famille pour lui aidé a trouvé son trou du cul! Ton père est tellement con, que quand on lui dit qu'il y a un oiseau dans l'air, il regarde par terre! Si les rues étaient pavées de bite, ta mère marcherait sur le cul!

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la Nasa lui a donné un nom Popopoooo " ta mère elle est tellement moche que google street a porté plainte et il a gagné " Ta mère elle est zoophile, elle aime ton père. Le 26 juillet 2021 à 07:02:54: Ta mère elle est zoophile, elle aime ton père. Ta mere elle est tellement grosse des. " qui lui même est scatophile, il aime ta mère " Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la tv, je rate la première saison de Game of Thrones. Ta mère est tellement grosse que la balance indique son numéro de téléphone Le 26 juillet 2021 à 07:03:39 ClaireBannie a écrit: Le 26 juillet 2021 à 07:02:54: Ta génitrice elle est zoophile, elle aime ton père. " qui lui même est scatophile, il aime ta génitrice " Le 26 juillet 2021 à 07:04:16: Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la tv, je rate la première saison de Game of Thrones.

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(CTB) ta mère c'est tellement une poutre qu'elle s'est acheté une super nes pour avoir 16 bites Mer Déc 03, 2008 5:21 pm tonton a écrit: zarghatt a écrit: tonton a écrit: zarghatt a écrit: tonton a écrit: zarghatt a écrit: tonton a écrit: zarghatt a écrit: Tempete de neige en Bavière. (CTB) ta mère c'est tellement une poutre qu'elle s'est acheté une super nes pour avoir 16 bites Ta mère a tellement les boules de noel qu'elle appelle ma mère. Mer Déc 03, 2008 5:30 pm Afficher les messages postés depuis: Trier par Qui est en ligne Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 3 invités Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets Vous ne pouvez pas répondre aux sujets Vous ne pouvez pas éditer vos messages Vous ne pouvez pas supprimer vos messages Vous ne pouvez pas joindre des fichiers

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.. quand elle tombe du lit elle tombe des 2 cotés Ma mère est morte... Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance c'est son numéro de portable qui s'affiche Ta mère c'est comme le foot, c'est un jeu d'équipe La mère de l'op vs Pascal Op à poing, qui gagne? Ta mere elle est tellement grosse pointe. Le 05 août 2021 à 19:19:41: Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance c'est son numéro de portable qui s'affiche J'ai soufflé du nez C'est rigolo les blagues sur les gros hein le grossophobe, tu n'as pas honte? Bon j'avoue jerry C'est vieux ces blagues Mtn si tu sort ça tu te fais découper isse Le 05 août 2021 à 19:20:59: C'est rigolo les blagues sur les gros hein le grossophobe, tu n'as pas honte? Bon j'avoue jerry Balek Le 05 août 2021 à 19:21:38: Le 05 août 2021 à 19:20:59: C'est rigolo les blagues sur les gros hein le grossophobe, tu n'as pas honte?

Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne. Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie!!! Les meilleurs blagues "Ta mère", top blague! Ton père est tellement con qui couche avec ta mère! Ta mère est tellement conne que quand on lui a donné un formulaire là ou il y a écrit "ne pas répondre à la question " elle a mis ok! Ta mère est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit: mais qui a ouvert les rideaux. Ta mère pue même par texto! Ta mère esr tellement grosse que ses seins lui servent de parachute. "Je suis soit trop grosse, soit trop mince" : Adèle se confie sans filtre à Oprah Winfrey. Ta mère elle pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes. Ta mère est tellement moche que ton daron préfère baiser avec CHITA. Ta mère est tellement moche que son visage sert de masque aux Zoulous. Ta mère à la plus grosse paire de couilles de tout le quartier! Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça! Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti!

L'huile d'abord épaisse devient liquide en se mélangeant avec la salive. 4: Au bout de 20 min, crachez ce liquide. Le liquide craché DOIT être blanc comme du lait. Si ce liquide est de couleur jaune c'est que le bain de bouche était trop court. Pour ma part avec 10 min de bain de bouche le liquide était jaune, 20 min il était blanc comme neige. NE JAMAIS AVALER LE LIQUIDE ( bourré de toxines et de bactéries) 5: Rincez-vous la bouche avec de l'eau tiède et ensuite brossez-vous les dents. Voila, c'est un peu long mais simple comme bonjour. On peut être incrédule devant l'efficacité de cette technique, en tout cas pour mon cas c'est le jour et la nuit au niveau de ma bouche ( changements notables au bout de 4 jours, je suis régulièrement sujet aux gingivites et abcès dentaires). La sensation est super agréable après. Je vous rapporte ce que j'ai lu sur différents sites: " Cette méthode de traitement saine, biologique et sans effets secondaires peut guérir aussi bien les maux de tête, bronchites, maux de dents, thromboses, maladies du sang chroniques, arthrose, paralysie, eczéma, douleurs stomacales et intestinales, maladies cardiaques et rénales, maladies de la peau, etc.

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Il y a plusieurs techniques pour ce bain de bouche, celle que je vais mettre ici est la plus répandue. On peut faire ce bain de bouche avec de l'huile d'olive, de tournesol, ou de sésame ( bio, pressée à froid bien entendu), mais l'huile de sésame serait la plus appropriée ( et de loin apparemment). On le fait le matin au réveil à jeun, mais on peut aussi le faire jusqu'a 3 fois par jour ( toujours avant les repas). 1: Tout d'abord gargarisez-vous la bouche avec de l'eau chaude pendant 1 minute 2: Grattez vous la langue ( doucement) avec un gratte langue ( ou une cuillère ça fera l'affaire si vous n'avez pas de gratte langue) 3: Prenez 1 à 2 càs d'huile de sésame que vous faite passer dans toute la bouche, mâchez, sucer, bref comme un bain de bouche lambda. ( Bon au tout début j'ai eu des hauts de coeur et mon sol de cuisine s'en souvient car quand on est pas habitué enfin pour ma part c'est un peu dégeu... mais ça passe). L'important dans cette technique c'est le temps du bain de bouche, et le temps idéal est de 20 min ( ça peut paraitre long), au début testez entre 10 et 20 min si ça peut vous sembler long, mais j'ai vu une énorme différence à plus de 15 min comparé à 10 min.

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Des études montrent que les huiles vierges et surtout l'huile de sésame sont riches en antioxydants dont la sésamine et la vitamine E. Les antioxydants ont la propriété de ralentir l'absorption du mauvais cholestérol dans le foie. Les qualités antibactériennes de l'huile vierge étayent l'usage des bains de bouche pour promouvoir une bonne santé buccale. Conseils Quand vous avez fini, vous devriez recracher de l'huile qui soit aussi blanche que du lait, ceci est tout à fait normal et même recommandé! Assurez-vous de la bonne qualité biologique de l'huile pour avoir les meilleurs résultats. Avertissements Prenez garde à ne pas avaler l'huile, car elle contient des toxines, ce qui serait très mauvais pour vous! À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 57 472 fois. Cet article vous a-t-il été utile?