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Wed, 03 Jul 2024 10:47:01 +0000
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J'ai souris mais surtout ri (et c'est pas gagné en ce moment), c'est un livre qui fait du bien. L'auteur a cette capacité de faire rire avec des sujets sérieux, j'avais déjà adoré son premier livre sur le sujet toujours épineux et très d'actualité du chômage, si vous l'avez manqué je vous le conseille vivement "Au boulot chômette". Ici elle s'attaque donc au célibat et plus particulièrement aux célibataires, vaste programme me direz-vous. Célibataire faut pas t en faire part naissance. D'entrée de jeux elle commence avec les phrases débiles que tout célibataire à entendu et décortique tout les types de mecs toxiques possibles et à fuir et là j'ai vraiment bien ri. J'ai aimé les petits tests pour détecter de quel type de mec il s'agit. Ce qu'il y a de bien c'est que ce n'est pas que de l'humour pour l'humour, c'est aussi truffé de conseils pour détecter les mecs nuisibles, pour retrouver l'estime de soi, et ça c'est pas rien quand on est terrassée, le moral dans les chaussettes et l'envie juste de se pendre. On peut aussi trouver des techniques pour le trouver ce grand amour qui fait rêver.

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L'amour n'est pas le retour à la fusion du ventre maternel. C'est la rencontre de deux mondes. " Un désir de bébé trop pressant peut être un vrai frein pour trouver l'amour "Tant qu'elle n'est pas partagée, l'envie de maternité est une menace pour l'autre, qui peut se sentir piégé. C'est aussi une façon narcissique d'aborder la relation: en fonction de ce qu'on en attend soi, pas de ce qu'on peut décider ensemble. Certes l'horloge biologique est une injustice, mais il faut résister à la tentation de voir l'autre comme un géniteur. Eviter les attendrissements devant les bébés même si on a l'impression que ça donne vie à son projet. Cela déclencherait une peur quasi archaïque chez le prétendant. Tant que ce désir de bébé vivra plus que la relation, l'histoire ne pourra pas durer. Sortir du célibat: nos conseils pour arrêter de chercher l'amour (et le trouver) - Marie Claire. * Auteure de « Inventer son couple » (éd. Eyrolles) et de « Femmes célèbres sur le divan », ouvrage collectif (éd. du Seuil). Interview publiée dans Marie Claire Magazine, décembre 2008

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Je l'ai rajouté aux quelques témoignages qui sont sur le blog mais ce livre pourrait aussi bien être un guide plein d'humour et à la fois un roman. Peu importe finalement, l'important c'est d'avoir passé un très bon moment et de s'être reconnue dans certaines pensées ou mésaventures. Isabelle vient de subir une rupture douloureuse après deux ans d'une relation chaotique. Un pervers manipulateur (ça aurait été bien moins drôle une rupture classique... ) l'a laissée sans estime de soi mais avec presque 20 kilos à perdre. Comment se relever après ça? "Célibataire ? Faut pas t'en faire ! " d'Alexandra Tressos-Le Dauphin, Pixl Editions - Livres et petits plaisirs. Elle s'octroie (contrainte et forcée) une période de dépression mais Isabelle a peut-être encore des forces en elle, même sans le savoir, une partie d'elle-même qui n'aurait pas été piétinée par son ex. Elle devient alors Célibette et se fixe des objectifs. Tout d'abord être soutenue par une coach de vie qui lui réapprend à s'habiller, à positiver, à récupérer cette confiance en soi, perdue. Une fois reboostée, Célibette se remet au sport pour éliminer les bourrelets de la moquerie.

Trouver l'amour n'est pas que le jeu du hasard ou du destin: c'est aussi une question de bien-être psychique et de sérénité. La psychanalyste Sophie Cadalen* nous a livré ainsi les quatre verrous psychiques qui empêchent généralement les célibataires de rencontrer quelqu'un. Une fois identifiés, vous pourrez y faire face et ainsi sortir du célibat. Pour sortir du célibat, il faut se libérer de ses peurs "Peur de se perdre dans l'autre, peur de souffrir... Face à la révolution que représente l'amour, toutes sortes de résistances nous conduisent à tirer sur le frein. Surtout si le couple parental était bancal, ou si l'on a vécu en direct sa séparation brutale. Célibataire ? faut pas t'en faire ! - Tressos-Le Dauphin, Alexandra. Pour être capable d'aimer (et d'être aimé), il faut se débarrasser de tout ce que l'on croit savoir sur l'amour (parfois au prix d'une psychothérapie). Et se laisser porter vers un autre que l'on ne connaît pas. Aimer, c'est accepter de prendre des risques". Il ne faut pas chercher l'autre selon "un cahier des charges" ""35 ans, sérieux mais qui aime la fête, rassurant mais pas mou"...